Sí, cariño mío, lo que tú quieras

Ayer, el programa de culto (y de cultos) de la televisión actual marcó su mínimo de audiencia esta temporada. Y es una lástima, porque Supermodelo 2007 cada vez hace más hincapié en la cultura. De hecho, ayer, Cristina Rodríguez, la profesora de estilismo (cuyo principal mérito reside en utilizar habitualmente cucharas, correas de perro o cinturones como collar sin que apenas resulte paradójico de acuerdo al cargo que desempeña) le regañó a una chica porque confundió una imagen de Esther Cañadas, que la intelectual estilosa seño le mostró, con "Inés Lastre". Cristina le dijo que era una "inculta". Pero en el centro de formación no sólo hay disciplina. Ayer también pudimos disfrutar viendo cómo lo pasaron la noche de Halloween (si no se escribe así tampoco me apetece aprender cómo se escribe) mientras un Freddy Krugger con pantalones de pitillo rojos y calzoncillos Calvin Klein asustaba a las niñas. Yo sólo estaba esperando a que el apuesto Nicolas Sarkozy corriese raudo y veloz al rescate.

Está bien que hagan cosas así para relajarlas porque la estilosa seño Cristina Caracortada es muy estricta. Se agradecería que contratasen a profesorado más cariñoso y no tan estudiado. Como la que fue portavoz del grupo socialista en la Comisión de Educación de las Cortes de Aragón por un día. Y es que Isabel Teruel, pese a contar con un nombre tan idóneo para dicha institución, no superó el casting de Superportavoz 2007. Su estilo tal vez es demasiado meloso para lo que ahora manda en televisión. Pero para Halloween le pones unos guantes con cuchillos y es ideal.

El grupo socialista colocó a Isabel Teruel en la Comisión de Sanidad tras no haber sido seleccionada por el jurado. Supongo que la estarán analizando y tratando su caso.

Noticia en aragondigital.es | El PSOE sustituye a Isabel Teruel tras su polémica intervención en la Comisión de Educación

El diputado socialista Carlos Javier Álvarez, ha sido nombrado portavoz socialista de la Comisión de Educación de las Cortes de Aragón. Un puesto que hasta ahora ejercía Isabel Teruel, trasladada a la Comisión de Sanidad, después de su primera y polémica intervención en el pasado 14 de septiembre.

¿Y mi kimono?

"Se cierran los teléfonos". Si Judith Mascó, inefable presentadora, showwoman, modelo y madre en la vida (algo así como la predecesora de Ángela Bustillo), presentase Operación Himno (OH!) eso es lo que habría dicho el pasado viernes 26. Sí, se cierran los teléfonos, vuestra oportunidad para presentaros al cásting de OH se ha cerrado. Ahora sólo debemos esperar las deliberaciones del jurado. Pero en todo spanish reality que se precie, además de jurado necesitaremos una mesa de tertulia, sin la que no podemos vivir. Y yo, sin dudarlo, pondría a la mesa a la estrella mediática del momento, a Sergi Martín. No, no es de OT. Sergi Martín es la persona que ha protagonizado el vídeo estrella de la temporada. Como no quiero darle una visita más a ese vídeo tan fantástico os pongo éste que es parecido y más gracioso.

Sí, me refiero a Sergi Martín el discriminador xenófobo. Al que ha fortalecido a nuestro Estado progresista en el que una paliza a alguien que no sea español, si pasa por los medios de comunicación, tendrá que ser sancionado. Y la idea está bien. Pero si el Estado quiere velar realmente por la no discriminación entre razas, nacionalidades, sexualidades, sexo, color y marca de pintalabios deberá probar que Sergi Martín no ha metido palizas a otros grupos sociales etiquetados, pues en ese supuesto no se le podría acusar de discriminación. Y si el Estado se lo quiere tomar realmente en serio dentro de esos grupos se deberá incluir el de "Heterosexual español hombre de mediana edad sin ningún rasgo característico especial", pues es el grupo que en estos momentos sufre más gravemente la ausencia de represión o ejercicio de violencia sobre él, o lo que es lo mismo, una grave discriminación. Sí, amigos españoles, este será realmente nuestro cuarto pilar del estado de bienestar, y no la ley de dependencia. Porque tengámoslo claro, la violencia y los medios de comunicación son aspectos secundarios, nuestra prioridad debe pasar por eliminar las discriminaciones y buscar la paridad absoluta.

En este sentido, y sin salir de Cataluña, la discriminación que se está ejerciendo sobre Magdalena Álvarez (es la ministra de Fomento, no la participante en Supermodelo 2007, también discriminada) me parece muy despiadada. Sin embargo ella, se ha sabido recuperar de los ataques y aunque no va a participar en el jurado de OH sí que va a estar juzgando a OHL (que podría pasar como la versión de OH presentada por Chiquito de la Calzadal). Y yo, con lo que no puedol es con las estadísticas. Y es que, a propósito de OHL, el periódico del mismo número de siglas (ABC) nos deleitó el mismo viernes pasado con el siguiente gráfico. Ruego lo analicéis con detenimiento.

Supongo que al grupo de becarios les explicaron en su facultad de periodismo privada lo que es una serie temporal. De este gráfico, que une la evolución de cómo dos cifras: 2000 y 2004, evolucionan a lo largo de unos parámetros: PSC, CIU & CO, se podría deducir que la evolución de los partidos políticos en Cataluña ha sido descendente (en general).

Yo, empeñado como estoy en la erradicación de la desigualdad de la violencia en España, ya he tomado nota de las clases magistrales de mis compañeros de la versión de pago del Qué! del grupo Vocento (aunque creo que comparten redactores) y he elaborado un gráfico sobre la evolución de la desigualdad en la violencia en España, y, como se puede observar, está descendiendo notablemente. Se lo podéis preguntar a mi primo.

Noticia en ELPAIS.com | Una persona violenta y sin ideología

Noticia en ABC.es | El PSC advierte que Álvarez ha destrozado la estrategia electoral de Zapatero en Cataluña

OH

Aunque este espacio pretende ser lo que mires cuando estás ya completamente relajado ante el ordenador y no te quedan más páginas sobre tus más diversas aficiones por mirar, hoy, y sin que sirva de precedente, voy a agobiarte un poco. Y es que se te acaba el plazo. Te informo de que tan sólo queda una semana para que el día 26 de octubre a las 14:00 se cierre tu oportunidad de presentar tu aportación a nuestra histórica nación donde decimos José Luis y Pepelu (PP-lu) si me apuras, como ya hizo la heróica Ana García Obregón envolviéndose cual choped murciano en una banderita enseñando jamón extremeño. Sí, se te acaba el plazo para presentar tu creativa letra para el himno nacional (de España se entiende) (lo digo porque internet es tan global como los senos de la anteriormente citada) (antes de su accidente en avión se entiende).

Me he esperado para avisarte a que pasara el-día-de-la-fiesta-nacional para que tu imaginación esté desbordante. Siempre me ha parecido curioso este nombre, me recuerda al día de la marmota. Supongo que no se puede decir 12 de Octubre a secas porque se celebran demasiadas cosas ese día y hay que especificar. Algunas baturras han conseguido aunar este año el-día-de-la-fiesta-nacional y el Pilar, yendo a la Ofrenda de flores de baturra con un lazo de la bandera de España en la solapa (bueno, donde suele ir la solapa en otro tipo de indumentaria). Me parece una opción muy buena. Pero dando un par de piruetas más y haciendo el pino-puente se podría llegar más lejos. Sabiendo que la Virgen del Pilar es también la patrona de la Guardia Civil, de la Hispanidad y de Correos y que este día se llamó en España y se llama en muchos países "de la raza", le propongo que, ataviada como va con su vestido de baturra con ramo de flores y lazo banderizado en la solapa, complemente el conjunto superponiendo por encima del moño trenzado un castizo tricornio, se coloque un poncho de colorines enorme (superponiendo el lazo, por supuesto), y acompañando el conjunto con un carro amarillo pollo. Si quiere realzar el toque racial podría acentuarlo tocando la canción del Titanic al estilo peruano con un sicu (la especie de harmónica de bambú que tanto nos gusta a todos). Sin duda, de esta guisa, la noche del doce de octubre seguro que al menos le saldrían varios planes.

Bueno, estos consejos te valen para el año que viene. Pero los castings para la Operación Himno (OH) cuyo jurado es el COE (que los que sean aragoneses les recuerdo que es el Comité Olímpico Español, no es una nueva derivación del Có!) y la SGAE (que no es una asociación homosexual aunque muchos les llamen maricones) concluirán la semana que viene y tienes que darte prisa. Como todos queremos participar en OH para convertirnos en unos himnitos os recomiendo que conozcáis la competencia. Pero sabed que se pueden presentar de otros países, que las Spice están de gira (y una componente dice tener ascendencia oscense) y que hay un grupo estadounidense llamado Bearforce One que está siendo el éxito del otoño entrante y que Holanda ya lo reivindica para representarles en Eurovisión. La gente lo entenderá tanto como el Aserejé si los proponemos para OH, sin embargo representará mejor a la España progresista.

Lo malo de querer tener presente todas las modas es que acabas convirtiéndote en un árbol de navidad. Pero se puede optar por el minimalismo.

Noticia en PÚBLICO.es | El PP mete el himno en su oferta electoral

Rajoy tiene incluso una recomendación para los futuros compositores: que la letra hable "de España y de la monarquía"

Vídeo en PÚBLICO.es | Bearforce, un nuevo fenómeno musical (gay)

El último fenómeno disco acaba de comenzar su gira promocional en EEUU. Los osos bailan. Ya hay quienes piden que representen a Holanda en Eurovisión 2008.

Uno de las transexuales

Imagen en 20minutos.es

Sí, una vez más la prensa gratuita me ha cautivado. Esta mañana he podido comprobar como los grandes columnistas como Federico Jiménez Losantos no sólo se encuentran en medios de pago (sí, amigos, aunque no lo creáis El Mundo no es gratuito). Hoy he descubierto al Marujo Torres del 20 minutos. Mi nuevo muso peridístico no se llama Jorge París como se puede deducir de la imagen. Jorge París es el fotógrafo de la imagen con la que un periodista consiguió dar un giro a la técnica estilística del siglo XXI. Su cuadratura del círculo ha consistido en el pie de foto que encabeza esta entrada de mi blog: "Uno de las transexuales durante la marcha en Madrid." Así nuestro periodista anónimo (podemos llamarla Paco) acierta seguro sin arriesgarse.

Pero la chico que aparece en portada no ha sido el única transexual maltratada por las publicaciones low cost de hoy. El diario que yo reparto, el Ay-Dios-No!, en su sección "Nombres Propios" ha incluido lo siguiente:

Sí, ell@ tiene la culpa de que el experimento sociológico haya perdido 10 puntos "en muy poco tiempo" (esta última frase la podría haber escrito Paco perfectamente, puede que sea pluriempleado). Pero en el diario que especifica el tiempo que debes dedicar a su lectura en su título también han querido responsabilizar a otra persona de otra pérdida de share:

Noticia en 20minutos.es Sabes más... baja al 15,1% con la visita de Ana Obregón

Por si fuera poco, el diario de Paco nos invita en un foro a discutir acerca de la siguiente pregunta: ¿Sabe Ana Obregón más que un niño de primaria?. Desde luego, la duda ofende, es bióloga, operada (aunque no transexual) y pluriempleada (sí, como Paco), y por tanto, la sabia audiencia deja de prestar atención cuando puede adivinar el resultado final. Además, los concursos cada día gustan a menos gente.

Noticia en CadenaSER.com Lacoste estudia emprender acciones legales por daño a su imagen en el vídeo de las Juventudes Socialistas.

Al entrar Lacoste en el tema ya se podría decir que es una noticia económica. Eso ha interpretado el canal informativo estríctamente económico, imparcial y serio Intereconomía, que de la mano de sus excelentes trabajadores (desconozco si Paco hace triplete) y de elmundo.es nos ofrece otra divertida adaptación de El preguntón.

Pues yo pensaba que el que había fomentado el amor hacia los animales era Zapatero a través de una ley que abría la puerta al matrimonio a zoófilos entre otros, pero claro, yo no sé más que un niño de primaria.

P.D. Pido desde aquí disculpas a Jorge París si en un primer momento he escrito algo ofensivo contra él por confundir al autor de la fotografía (él mismo) con el autor anónimo del pie de foto. Gracias por advertirme del error. Reconozco la labor de los fotógrafos y espero entiendas que no era nada personal contra ti sino contra el autor del pie de foto. Para compensar en cierta medida agrego como enlace la página donde se pueden encontrar tus fotos. www.jorgeparis.com

¿Irán?

En Irán no hay homosexuales y Tinky Winky se dispone a celebrar su gira mundial para celebrar el décimo aniversario de los Teletubbies. Dicha gira ha empezado en Amsterdam, donde hay algún que otro homosexual. Tengo información acerca de la gira de Spice Girls, aquella gira que iba a comenzar en la ciudad que los internautas quisieran (sondeo que comenzó contando con grandes apoyos para Bagdag) y que pasará también por Madrid, donde (que se lo pregunten a Ana Botella) también hay alguna que otra pera. Sin caer en la crítica fácil de comparar lo afortunado de los vestuarios en sendas giras quiero advertirles a Tinky y los suyos que, tal y como pensaron Vicky y las suyas después de hacerlo, no es buena idea dejar en manos de los internautas los destinos de la gira.

¿Dónde quieres que viajen los Teletubbies en su gira para celebrar su décimo aniversario?

A) Amsterdam (Holanda)
B) San Francisco (EEUU)
C) Teherán (Irán)
D) Varsovia (Polonia)

Sorteamos cientos de peluches y bolsos.

Si no se atreven a ir a Teherán no tienen que darse demasiado mal por ello pues no serían los únicos con miedo a ir a un sitio de gira. A Fluvi, que también está de gira, no la quiere recibir Rita. Habría que preguntarle a la alcaldesa si es porque en Valencia tampoco hay homosexuales o si por lo contrario es un no-gracias-que-ya-tenemos-de-todo.

Desde que trabajo en la prensa gratuita aprecio mucho más el valor de los dibujitos y las fotos.

Imagen en 20minutos.es|

Diez años de Teletubbies. Los famosos personajes infantiles, que celebran su décimo aniversario con una gira mundial, saludan a los niños de Amsterdam.


Vídeo en ELPAIS.com|

Ahmadineyad: "Nosotros no tenemos homsexuales como en EEUU". La Universidad de Columbia recibe entre críticas y aplausos al presidente de Irán.

Noticia en El Periódico de Aragón|

Barberá cree una "provocación" promocionar la Expo en Valencia. El consistorio levantino avisa de que la Caravana del Agua puede ser recibida con una "tomatina". Belloch pide a la alcaldesa que no mezcle la muestra internacional con el trasvase del Ebro.

Imagen de cabecera extraída de El jinete digital en un artículo dedicado a la visita del Papa a Valencia en 2006.

¡Viva el vino!

Noticia en elperiodicodearagon.com Nace en Polonia una niña con una tasa de 1,9 gramos de alcohol en sangre

Pongamos que se llama Jennifer. Jennifer, no tienes que tener miedo a nacer, Tinky Winky no te va a hacer nada. Y si es por tu país no temas, eres europea (al menos hasta que alguien lo impida) y puedes emigrar, pero tienes que ser consciente de que gente mala hay en todas partes.

Apuntes: ¡Qué caprichoso es el destino que ha querido poner a Aznar en un avión en mi blog un 11 de septiembre! ¿Llevará plomo ese vino? ¿Sigue vivo el de la cámara? Hoy Oto querría ser piloto de verdad, claro que sí.

Lindo gatito

Desde hace tres días colaboro con el grupo Vocento para acercar la información más veraz y fiable a todos los humildes trabajadores y porteros a punto de mañana. El diario líder en seriedad no es El Mundo como muchos podríais pensar, pues lo suyo es serio, sino el diario Qué!, periódico que consigue llenar 30 páginas diarias con el único objetivo de formar nuestra opinión. Y es gratuito. (Aunque su valor es considerablemente superior al anteriormente citado).

Pero no es el único periódico que humilde y gratuitamente colabora con este leitmotiv de "Queremos saber". Hoy tengo que destacar la basta documentación que adjunta el decano de la gratuidad 20 minutos en su edición digital acerca de los complementos chinos que Barbie va a tener que dejar de usar porque son un plomazo. (Los pies de foto de la galería son realmente soberbios)

20minutos.es /Los juguetes retirados por Mattel en España

Y chica, es una pena. La cara de sanos que tienen los pobres animalicos no deja de recordarme, como Rosa10 a Espe, a la profundidad de los ojos de Tinky Winky (supuesto muñeco gay, travestido, porrero, perdido de la vida y un poco pederasta). Mis amigos, los sufridos polacos, no dejarán de ver oscuras intenciones tras el perrito chino del conjunto de despacho de Barbie. Igual prohiben las Barbies plomizas lesbigizantes en vez de prohibir cosas más dañinas para una mujer.

Y es que los chinos no controlan el plomo y otras sustancias, pero los rumanos tampoco controlan mucho con el ácido clorhídrico (que sienta como una jarra de agua fría) ni con la gasolina (más caliente). Y como en España se nos pegan estas burradas sería mejor que con nuestros hijos objetemos todos juntos la educación para la ciudadanía y les pongamos a jugar al quimicefa (que supongo que en algún momento de su existencia pasó a denominarse con un sustantivo terminado en NOVA) y nos unamos de este modo al grupo de países en la vanguardia de la química mediática: Rusia con su polonio 210, Estados Unidos con su ántrax y los recién incorporados China y Rumanía. Nosotros, de momento, tenemos experiencia en ácido bórico.

ELPAIS.com / Un inmigrante rumano se prende fuego ante su familia en Castellón porque no conseguía 400 euros para volver a su país

ELPAIS.com / Mejora la mujer abrasada por su marido con ácido

Micciones generales

Esta semana dos personas han tenido que abandonar sus cargos políticos por razones de fuerza mayor. No, no me refiero a Espe y a Alberto abandonando su sillón para poder acudir a sus lecciones de full contact, sino a Larry Craig y a Rosa Díez.

Mi amigo Larry, senador norteamericano (y un poco guarrillo) sólo es responsable de orinar con las piernas muy separadas mientras coge los rollos de papel higiénico del suelo junto a fornidos policías. Mi amiga Rosa sólo es responsable de orinar fuera del tiesto desde hace unos años. Pero sendas micciones no representan de ningún modo un abandono de las tesis heterosexuales ni socialistas respectivamente. Si a uno se le acusa de lascivo y a otra de oportunismo no es menos cierto que a ninguno de los dos se les puede achacar carencia de valor.

En cualquier caso y volviendo a mi carisma clarificador hoy quiero aconsejar a mi amigo Larry. Principalmente porque, aunque nos separe todo un oceáno, tengo más cosas en común con él que con la nueva Esperanza Aguirre de la Comunidad Autónoma Vasca (algo así como una Esperantza Díez) (el símil no sólo está apoyado en cuestiones ideológicas y de actitudes yo-al-revés sino también en dos potentes y tulgentes pómulos reventones, ver imágenes adjuntas). Pese a esta distancia hacia la dirigente roja devenida rosa su ejemplo debe guiar a Larry. Si nuestra esperanza roja va a comenzar a trabajar en la Plataforma Pro (curiosas e inéditas siglas) para presentar un nuevo partido en Málaga (?) (¿también va en la plataforma María Teresa Campos?) (en ese caso y por lo que las vincula la podrían llamar Plataforma Ego) (pero entonces las siglas serían PE) a mediados de mes que concurrirá en las próximas elecciones generales (cada día menos concretas), Larry tiene que fundar con urgencia una plataforma (desde aquí ya le propongo el nombre de Pride Platform) para concurrir a las próximas con-boca-torias de orgullos varios en un buen camión con un buen traje chaqueta rojo rojo superrojo.

Todo consiste en saber reinventarse una y otra vez. Larry, aprende de nuestras dirigentes y déjate guiar por Madonna como ya lo ha hecho Rosa 10. Y si sale mal siempre te puedes comprar una Wii.

Noticias en ELPAIS.com:
La mala hora del senador Craig en un aseo público
Historia de dos Rosas

Puertas

En este otoñal agosto en el que no da noticias ni Espe (lo más reseñable de la prensa de hoy es la advertencia de que las rastas provocan alopecia, motivo de mi más profunda preocupación) y por no haber no hay ni canción del verano. He acabado yendo al cine por primera vez en 2007 para combatir la ausencia de calor a ver Caótica Ana. La película, que recomiendo ver como cualquier cosa de Medem, no trata acerca de la bióloga especializada en anatomía polaca sino de puertas.

Lo que muestro a continuación no es un making off, sino una muestra más de que este verano no está siendo insufrible sólo para mí.

What you really really want

Todo debería funcionar así. Las adelantadas a su tiempo Spice Girls vuelven a la vanguardia de la escena mundial para demostrarnos que sus condimentos picantes, edulcorantes y demás elementos quirúrgicos no están en absoluto caducados a la altura de 2007. Antes de nada os quiero recordar que los revivals vuelven y que si las Spice nos transportan a unos 90 tan avalencianados en España, Maria Isabel (adalid del espíritu ibérico contemporáneo más cosmopolita plasmado en su obra cumbre "Antes muerta que sencilla", que la conecta conceptual e indefectiblemente con las revivalizadas chicas picantonas) vuelve emulando ser una suerte de Marisol.com en una película acerca de una chica prodigio del siglo XXI (aunque Marisol no tenía una línea de fragancias) (¿en qué momento un bote que contiene un líquido que desprende olor se convierte en fragancia?). Sin duda se inspirará en Spice World, film esclarecedor acerca de lo que un mundo incierto nos depara y que se convertirá, en breve, en el Blade Runner europeo.

Las premoniciones de un mundo Spice hoy van tomando forma encumbrando a esta película como obra cumbre para estudiar a la sociedad 2.0. La participación ciudadana, una auténtica deidad en el campo político e informativo y a cuyos designios nos debemos someter dócilmente como signo de la más avanzada democracia, ha querido que las musas del buen gusto inglés (me refiero a las Spice Girls, por supuesto) sean enviadas por sus fans a dar un concierto a Bagdag. Y es que la naturaleza es sabia. Allí seguro saben apreciar su way of life como es debido con un público realmente entregado. Ya que la Spice negra (pongamos clavo o pimentón) está preñada del ex de Witney Houston (tenemos un problema), esta última, más picante, ya casi como un taco mexicano, se podría incorporar como un componente más del explosivo (y nunca mejor dicho) grupo de varietés para su colonizadora gira mundial. De hecho, el sistema sanitario estadounidense (por otro lado, conectado conceptualmente con el madrileño por su discreción) se lo agradecería enormemente.

El progreso liberal llegará a España no en diciembre, cuando nuestras 5spice.com actuen en la avanzada Madrid, sino cuando en la página web de Esperanza Aguirre (personaje conectado también con Victoria Beckam que de tonta y pija pasó a ser pija pero muy lista) pregunten: ¿De qué sitio quieres que Espe sea presidenta? Yo, sin duda, me inclinaría por el país que sabiamente han escogido los fans picantes.

Para concluir os informo de que en Vallecas hay una chica que promociona helados con un incuestionable parecido a María Isabel y con unas formas que serían muy criticadas en los programas de sexo pertenecientes a cadenas radiofónicas de derechas que se emiten en la banda nocturna que tras hablar de sexo durante horas de la forma más técnica posible califican de "salido" y condenan de forma explícita que los hombres cedan ante sus más bajas pasiones que ellos para nada fomentan.

Noticia en ELPAIS.com

Las Spice Girls podrían actuar en Bagdag

Han prometido que tocarán en la ciudad más votada por sus fans, y la capital iraquí es por ahora la primera de la lista

Tú y yo lo sabíamos (II)

Cual Rajozy henchido debo volver a afirmar: "Te lo dije." Dentro del proceso de mi formación como sociólogo ya se podría afirmar que he superado el examen acerca de Ángela Bustillo.

Mi más profunda enhorabuena a Ángela, auténtica Clara Campoamor del siglo XXI, adalid de la defensa de la igualdad de los derechos de la mujer, por haber superado con éxito la discriminación feroz en concursos de belleza y medios de comunicación. De mi pronóstico , tras su paso por supervivientes, sigue en pie mi apuesta personal por ella como colaboradora en un programa de intelectuales. Y recordad que todo lo que pronostiqué ya en febrero se está cumpliendo...

19/02/2007 Discriminación

20/02/2007 Mujer contra mujer

20/04/2007 Tú y yo lo sabíamos

09/05/2007 Voy superconsciente

Le recuerdo al Partido Socialista de Madrid que lo que le hace falta es un candidato con mucho tirón mediático que haga de su compromiso con la defensa de la igualdad un verdadero estilo de vida.

La 'Miss Madre' en Interviú - 20minutos.es
La revista Interviú publica esta semana un número con fotografías de Ángela Bustillo, que fue elegida Miss Cantabria 2007; dos semanas después de la elección le fue retirado el título por la organización de Miss España por haberse presentado siendo madre, algo que va contra las bases del concurso.

ELPAIS.com - La Miss eliminada por ser madre, en la portada de Interviú
Ángela Bustillo reconoce que ha pasado por el quirófano para operarse el pecho.

Iba con un Lunni

En la vanguardia social, Polonia nos vuelve a ilustrar a toda Europa. Y en este caso no me refiero a la Polonia secesionista del republicano venido de los infiernos y malo malísimo de Carod Rovira. Me refiero al igual de cosmopolita pero más nórdico gobierno de la Polonia auténtica.

Tal vez inspirado por el liberalismo desenfrenado del prestigioso estadista y conductor inefable José Mari, el gobierno polaco va a investigar la diabólica serie Teletubbies por su posible fomento de la homosexualidad entre los rectos (de rectitud) niños polacos.

De momento las investigaciones han sacado a la luz imágenes que corroboran las teorías gubernamentales polacas.

Mi opinión ante esta medida no puede ser más favorable. ¿Qué tipo de educación se les da a nuestros hijos con un muñeco violeta de bolso rojo de charol? ¿Dónde quedan los bolsos de Carolina Herrera? ¿Es esa una manera adecuada de que aprendan a combinar con buen gusto? ¿Qué será lo siguiente? ¿Llevarlos a C&A?

Vivimos tiempos confusos, amigos, y una política laxa puede tener muy graves consecuencias. Sólo ahora podemos advertir las consecuencias de haber permitido a nuestros hijos contemplar a un irreverente y amanerado erizo rosa que iba desnudo todo el día como el inmigrado Boris Izaguirre. Yo mismo ya me compro ropa en H&M. Por supuesto, fue culpa de un irresponsable gobierno socialista.

Gracias a Dios, en Madrid existe un gobierno valiente dispuesto a poner cordura entre tanto relativismo moral. La concejala de asuntos "supersociales" (que además de acudir a las fiestas de TELVA se encarga de dar metadona a los drogadictos y curar a los mariquitas), la sobria Ana Botella, racionará el consumo de manzanas y peras en los comedores de los colegios de la ciudad de Madrid de acuerdo a un sistema de control exhaustivo. Desde aquí aprovecho para felicitar a la rejuvenecida Esperanza Aguirre por renovar su férreo mandato que seguro servirá para que Madrid deje de deber su fama a su pecado masivo y los madrileños vuelvan a ser personas normales con sentido común. También le animo a que incorpore las fotos anteriormente expuestas al sumario del 11-M puesto que nadie ha probado que Tinky Winky no tenga nada que ver con los atentados. Además hay un grupo de la socialista e insolidaria tierra aragonesa que ha manifestado la implicación del personaje lila en tramas andaluzas...

En el myspace de El Gran Puzzle Cózmico podéis escuchar y descargar el tema completo:
http://www.myspace.com/puzzlecozmico

Aquí tenéis otra investigación de estos profesionales:

Y para concluir expongo las declaraciones que han hecho los desvergonzados pedófilos Teletubbies a una televisión local ante las intenciones del liberal gobierno polaco:

Ahora Fluvi está en el punto de mira de todos...

Noticia en ELPAIS.com
Europa reafirma su apoyo a la libertad de los medios tras la decisión polaca de investigar si los 'Teletubbies' fomentan la homosexualidad
El personaje 'Tinky-Winky', morado y con bolso, está en el centro de la polémica

Pregúntale a Anna

Esta mañana todos los zaragozanos nos hemos levantado desaforadamente. Y no es que viniese nuestro fértil príncipe a visitar a nuestros soldados para ver cómo los descontaminaban, que también...

...(si este soldado está contaminado yo le dejaría así)(en todo caso lo descontaminaría de otra manera),sino por otra razón muy distinta. El ritmo indefectiblemente ralentizado de la ciudad del viento pasó a mejor vida esta mañana cuando a las 10:00 abrió sus puertas IKEA Zaragoza.

Nuestra siempre empática, curiosa y abundante tercera edad, estuvo presente en la inuaguración pues llevaban meses esperando comprar el abrevadero Mïgstn, y la serie de corrales Agûljrpe, última tendencia minimalista en granjas suecas. Los pozales Xtrpçêì se han agotado esta misma mañana y las ajadas y trillos de la serie Ytwi'pkë van por el mismo camino. La gente ha salido muy contenta de su primera experiencia IKEA. Todos reconocen que todo está muchismo bien y muy apañadico. La compañía internacional se caracteriza por adaptar su concepto de tienda a cada localidad. De esta forma, en el centro inaugurado hoy se han habilitado aparcamientos para mulas y una zona de esparcimiento para gallinas denominado hönaland (gallina en sueco).

Es poco probable pero posible que algún cosmopolita zaragozano aún no esté familiarizado con esta compañía sueca. Pues no tienes que preocuparte, IKEA ha contratado a una chica llamada Anna a la que le puedes consultar cualquier duda que tu minimalista cabeza pueda tener. Sólo tienes que hacer click en el siguiente enlace y buscar la sección "Pregúntale a Anna".

http://www.ikea.com/ms/es_ES/local_home/zaragoza.html

Anna es muy simpática y te podrá resolver cualquier problema que tengas. Pero no se limita sólo al mundo del mueble. Ella está para escucharte y le puedes contar tus cosas. Sus reacciones ante insultos o proposiciones de cualquier tipo son insólitas. Te animo a que "la pruebes" y nos comentes tus avances con ella. Dentro de poco no podrás vivir sin Anna pues ella nunca está ausente ni no conectada y siempre, siempre contesta.

Si no sabéis qué decirle a Anna porque sois un poco tímidos le podéis preguntar si en la tienda de Zaragoza se puede comprar este artilugio que encontré el domingo en casa de una modernísima amiga mía.

San Pascual Bailón

El día de internet me ha sorprendido leyendo la página 41 de la edición impresa de EL PAÍS, donde al lado del titular "Sólo tres comunidades autónomas cumplen la ley de zoológicos de 2003" (por supuesto Madrid está entre ellas, con los topos y buitres muy bien alimentados) venía la noticia de que hoy era el día internacional contra la homofobia.

Todavía fascinado por la casualidad de que el día de internet coincida con el de los mártires lilas he acudido raudo y veloz al calendario de El Mensajero de San Antonio que mi madre tiene en la cocina y he descubierto que hoy es San Pascual Bailón. Claro, todo encaja, me imagino a Pascual con su iPod quedando por el Messenger en Chueca para ir a Cool.

Y, mientras los iAbertzales queman sedes virtuales en Second Life, yo aprovecho para recoger una noticia tecnológica mucho más importante que ha planteado dudas que llevan meses sin esclarecerse: ¿es Wii una videoconsola gay? Pero, ¿en qué se apoyan algunos deprabados en insinuar tal cosa? ¿Retirará Rajozy el aparato del mando fálico cuando gobierne? Si alguien ha jugado con este satánico instrumento haría bien en dejar constancia en esta página sobre las secuelas de su uso, si ha empezado a comprarse ropa más pequeña o algo.



Yo creo que no es una consola gay.





La peor pantalla es la del H&M en rebajas, eso sí.





Noticia en Chueca.com Wii, la consola más (filo)gay
¿Es Wii una consola gay? Para algunos, los fans más machirulos de la Playstation (y desde un punto de vista despectivo), lo es. La Wii es gay, infantiloide, femenina... Los demás utilizan un término más adecuado: filogay (o gay friendly).

Espacio gratuito de propaganda electoral

Voy superconsciente

Como acompañante en el proceso de lanzamiento a la fama de varias chicas voy a realizar un parte sobre el estado de la consagración de Ángela Bustillo y de la borracha de callejeros, mis dos firmes apuestas para el verano que viene.

En primer lugar comentar que Ángela Bustillo abandonó Supervivientes por sus propias esbeltas piernas y que, tras haber cogido número está comprando el pan mientras Isabel Pantoja, Letizia Ortiz y Paulina Rubio terminan de explicar sus cosas en las revistas del corazón (que no son Medicina Hoy ni Cardiología Actual)

Por su parte, la productora de la valenciana estudiante de medicina más famosa del momento, tras haber sufrido la censura se lanza al mercado internacional con una versión doblada y con un bonus al final.



En español las nuevas ediciones hacen un análisis pormenorizado del contexto social en el que se desarrolló la escena que catapultó a esta chica de la discoteca al estrellazgo global.





Se rumorea que, tras comprobar sus avances interpretativos, Krzysztof Kieslowski se fijó en el potencial de esta chica y que la valenciana en estos momentos se encuentra perfeccionando su francés para participar en la coproducción hispanofrancesa "Yo maté al espíritu de mayo del 68".

Y por último, de la misma forma que la que un día Marta Sánchez fue la Madonna patria hoy se tiene que reconvertir haciendo versiones, aquí tenemos a David Hasselhoff interpretando la versión estadounidense de Voy superconsciente.




ELPAIS.com La borrachera de David Hasselhoff
Un programa muestra imágenes ebrio del protagonista de 'El coche fantástico' que fueron grabadas a petición del actor

Etxera!

Ante la incesante campaña que está protagonizando el legalizado PSOE de contraprogramación política me veo obligado a denunciar el hecho de que desde el gobierno del Estado se esté desviando la atención pública con procesos de rendimiento de España y liberación y exaltación de presos etarras del verdadero escándalo de acoso gubernamental al liberalismo de la ilegalizada familia Muñoz Pantoja.

Tú y yo lo sabíamos

No sé realmente cómo empezar esta entrada. He pensado en el estilo Joaquín Luqui: "Hey, hey, hey, tú y yo lo sabíamos..." Pero esto no plasma lo absorto que me he quedado al atisbar la cara de una moza al hacer zapping tras haber compadecido a Mariano Rajoy por su intervención en "Tengo una pregunta para usted". Los que me seguís sabéis que yo también tuve unas preguntas para la inocente Ángela Bustillo, mujer trabajadora, duramente discriminada en Marina d'Or como máximo representante de la tierra de los sobaos en el concurso de las tetas por excelencia por tratarse de una madre, una madre coraje, coraje de madre que le ha llevado esta vez a una isla del Átlántico para participar en el espectáculo de telerrealidad SUPERVIVIENTES, de la cadena que un día se llamó TETACINCO (Hoy mucho más saneada gracias a su trabajador colectivo de presentadores homosexuales).

Comparte espacio con una chica que recibe el nombre de Rebecca Loos, la cual nunca ha sido discriminada. Mis dotes (como analista sociológico) quedan probados y queda probado que la sociología puede servir (aunque normalmente sólo sea posible con colectivos muy simples)(no como el de presentadores homosexuales de TELECINCO) para predecir comportamientos futuros.

Y hay más razones por las que hoy es un día para recordar u olvidar según la complicación del colectivo al que pertenezcáis. Mi amiga ha declarado que no le importaría aparecer en Interviú. Y no me refiero a Ángela sino a Espe, mucho menos discriminada.

Aguirre: 'Me encantaría posar desnuda como la concejala de Lepe'
Noticia completa en ELMUNDO.es
(Lo siento, no lo he encontrado en otro sitio)



Aquí tenéis un enlace a la página de Supervivientes y a través de las estiquetas y el archivo de mi blog podréis acceder a los antecedentes de la laboriosa carrera de Miss Cantabria 2007.

Espejo de lo que somos

Mi amiga es única eligiendo lemas. Nunca se debería haber puesto a hacer hospitales ni túneles. Empiezo a dudar de si dirige las campañas de Muebles Rey o del Grupo Pascual. Y ya sabéis, si recicláis seréis mucho más atractivos.

Enzimas de estas que te digo yo

Esta Semana Santa he estado en Valencia, y, como siempre, me lo he pasado muy bien.

EDITO:
El video más popular de YouTube está no longer available porque la cadena responsable del mismo tiene su copyright. Dando saludos a mis compañeros creadores de la SGAE os comunico que dicho vídeo se puede encontrar en emule bajo la consigna "Chica borracha de callejeros con corrida de semen en la cabeza.Calidad mejorada.AVI" Más información acerca de esta nueva estadista valenciana que no tiene la culpa de ser mujer y formularios para enviar peticiones a Interviú en: http://lachicadelamanchaenelpelo.blogspot.com/

Y os pongo más enlaces esperando que se puedan ver siempre, para que cuando nos conquisten los extraterrestres tengan instrumentos para poder analizar la cultura española de comienzos del siglo XXI.





En caso de ser censurados podéis también encontrar una muestra de esta chica el final de este vídeo y al comienzo de éste

Y ya que he recurrido a laSexta os comunico que nadie dijo que después de quedar con tus amigos no puedas ir a trabajar. Esta chica que "vuela" "necesita un Red Bull".

Straight English

Mi nunca bien ponderada profesora de escritura en inglés, de orígenes sorianos palpables en su pronunciación británica (en especial en frases como "(...) ¡pero qué easy!"), no acaba de entender porqué para invitar a cenar a alguien por carta invito a alguien llamado John. Ante todos mis expectantes compañeros, fascinados por la velocidad verbal de la fémina, me pregunta si no sería mejor invitar a una chica a lo que yo respondo que no. Pese a que su verborrea se ve paralizada en ese mismo instante cual presencia de un pepero en la SER, la situación se repite una semana más tarde ante una invitación a un maravilloso crucero por el Mediterráneo para el que yo vuelvo a elegir al apuesto John.

Tras estos desafortunados encuentros con la inefable profesora no me quedó más remedio que viajar a London para comprobar si era bonito y vivía gente decente, pero pude respirar tranquilo al ver cómo los British lads llevaban con orgullo por la calle sus animadas mallas estampadas con motivos rosas combinadas con cazadoras de cuero más grandes que sus gafas.

Después de lo que estoy sufriendo en la escuela de idiomas por mi sexualidad, aunque menos grave que tener que comprarme la ropa en la sección de niño del H&M, he decidido que nunca tomaré clases de polaco.

Modernas de mierda

www.myspace.com/latiraylalira

Cuéntame

Confesiones católicas a golpe de márketing.

La archidiócesis de Washington lanza una campaña de publicidad masiva para fomentar el sacramento de la penitencia

Noticia completa en ELPAIS.com

Y digo yo que en pleno siglo XXI en vez de gastar el dinero de las colectas en campañas de eficacia cuestionable ¿por qué no le encargan a un hacker un buen troyano y así conocer con certeza nuestros pecaminosos actos? Y en España, país infinitamente inferior en dotación tecnológica y social, el ilustrísimo e inefable monseñor Rouco Sifredi, ¿tomará de una vez medidas ante el pecado masivo de nuestra perforada capital que tanto atrae a naturales y foráneos? ¿Tal vez alguna sutil cuñita en la serie Cuéntame para darle empaque al mensaje?

Por supuesto, la campaña para España no la protagonizará la australiana gay-friendly sino la apolítica vasca Anne Igartiburu. Confesad'Or ¡qué guay!

Mujer contra mujer

El mismo día en que el Estado ha decidido no regular la prostitución femenina ni el vino (podría incluir aquí la versión de "Me gustan las mujeres, me gusta el vino" de El Tricicle pero igual resulta excesivo) el destino ha querido relacionar estas decisiones de políticas progresistas avanzadas con la entrevista digital a mi nueva amiga Ángela Bustillo, que nada tiene que ver con los asuntos anteriores.

Como quedó claro en mi anterior entrada del blog, su personaje me suscita un especial interés solamente comparable al de la problemática existencial de Esperanza Aguirre. Sin dejar de aportar nuevas soluciones al feminismo, como la de recomendarles a ambas crear un trío a lo Sexboom junto con la inestimable secretaria general de Políticas de Igualdad , Soledad Murillo de la Vega, propongo también solicitar un cambio y crear directamente un Ministerio de Buenrollismo en el que se podría integrar el de Vivienda y esta Secretaría, así como el Instituto de la Mujer por su encomiable labor en el desarrollo de la estrategia comercial de Dolce & Gabbana. Por supuesto, la primera tarea de la que se tendría que encargar el Ministerio de Buenrollismo sería la de convertir en empresa pública a Playtex, apostando así por una verdadera política de izquierdas.

Pero para que quede claro que mi compromiso con el Estado y con la mujer moderna no se limita a vagas, aunque ambiciosas, propuestas lanzadas al aire, tal vez no en el foro más adecuado, hoy demuestro cómo mi interés por la tan noble causa del feminismo en 2007 tiene un reflejo real. Pese a que mis dotes narrativas son incontestables y mi riqueza en la adjetivación no ofrece dudas, mi participación en la entrevista a la neorrevolucionaria Juana de Arco del siglo XXI, la carismática Ángela Bustillo, no ha saciado todas mis necesidades de profundización en el conocimiento de la sociedad española actual. De las seis preguntas nada malintencionadas que inocentemente he lanzado sólo dos han sido contestadas. Nos quedaremos sin saber (por la censura previa del manipulado diario de Polanco que ya podría aprender de la pulcritud y savoir faire de TeleEspe) cuándo saldrá la portada que todos esperamos tan feministamente.

Ilustraos:

Entrevista digital completa a Ángela Bustillo con la participación estelar de Oto el piloto.
http://www.elpais.com/edigitales/entrevista.html?encuentro=2593&ordenacion=asc&docPage=max

Y antes de que se me olvide y sin que esto sirva para cuestionar la distinción de mis anunciantes debo pedir disculpas por publicitar en las pasadas navidades (consultar historial) a la clínica privada Dorsia que hoy se ha visto envuelta en el fallecimiento en Castellón de una mujer que se sometió a una liposucción. Se pasaron. Recomiendo a mis lectores atraídos por esta corriente otro tipo de succiones menos dolorosas.

20minutos.es

Discriminación

La secretaria general de Políticas de Igualdad, Soledad Murillo, ha pedido hoy a los organizadores de Miss Cantabria que devuelvan el título a Ángela Bustillo y qur eliminen de las bases del certamen la cláusula, "absolutamente discriminatoria", que establece como requisito para presentarse el no ser madres.

http://ELPAIS.com

El Gobierno de España, siempre a la vanguardia en las políticas de igualdad, atiende así a las demandas de una participante en un evento que fomenta el respeto a la mujer y el esfuerzo personal. Yo le planteo a este progresista gobierno una alternativa a la eliminación de la nefasta e indignante condición de no ser madres para conseguir el título que tras un arduo proceso de superación tanto se merecen estas mujeres adelantadas a su tiempo. Para que no se discrimine la entrada a este concurso de belleza propongo que se añada la condición de que tampoco puedan ser misses los hombres que hayan sido madres. Pero si todavía se quiere ser más progresista se puede añadir que no se pueda descriminar por el físico, que se permita participar a personas inteligentes y, para reforzar la política de lucha contra la anorexia, exigir que se cree la categoría de Miss Gorda.

Aprovecho la ocasión para desearle mucha suerte a Ángela Bustillo en su nueva carrera profesional como colaboradora en Sábado Dolce Vita, como participante en Mira Quién Baila y como chica de portada Interviú. Recomendarle al negro de las memorias de Ana Rosa Quintana y al manager de la gallega de Cancún.

Touch off

La flauta mágica de Mozart

Mientras la ola de frío asola a los pueblerinos y los latin-kings de Alcorcón se quedan en casa y no por la nieve, yo estudio inglés. Hace tan sólo un instante, al salir de la sala de estudio para comerme unas palomitas rancias de un chino con mi novio y así seguir estudiando he tenido que sortear a la Chabel patinadora (digo Chabel ya que sus pantalones efecto morcilla permitían observar que no se trataba de Barbie) a la que estaban llamando por el móvil. Al abrir la bolsa contemplo como en el pasillo, tras dos chicas besándose en la máquina de refrescos, está un excompañero mío de alemán con otro amigo alternándose en dar vueltas sobre su cabeza con un casco. Una amiga suya se queja porque allí mismo no le dejó estudiar el segurata el otro día pero en cambio a ellos 'bailar' sí.

No, no me he ido a estudiar inglés a Nueva York. Por increíble que parezca estoy en la sala de estudio de filología de la Universidad de Zaragoza. Esa sala en la que yo un día fui algo, el skinhead underground, y para la que ahora sólo soy un gay opositor, estudiante de idiomas acomodado con portatil.

Sólo quería compartir con vosotros esta experiencia del cosmopolitismo posmoderno en la ciudad en la que si me dejo bigote todavía tendré unos meses para estar en la cresta de lo trendy, una vez superado el tirante y ante la premura del pantalón corto con liguero para el calcetín tan en boga en la capital (me mantengo ajeno a Barcelona, esa ciudad donde hay gente tan rara).

Mozart está “muy estresado” porque tiene una erección permanente que puede obligar a los médicos a amputarle el pene. La historia empezó bien: copuló con una hembra y la dejó preñada. Pero en algún momento su órgano sexual se infectó y ahora no hay forma de que le baje la hinchazón. Por el momento la cosa se solventa con paños húmedos, pero si no mejora habrá que cortar por lo sano. Por suerte, Mozart es una iguana, y estos animales tienen dos penes.

Mozart vive en el acuario Aquatopia, junto al zoológico de la ciudad belga de Amberes. Sus cuidadores le han puesto en cuarentena y le están aplicando un ungüento para que le baje la erección. El responsable de comunicación del centro, Enid Balemans, ha explicado que “el pene de la iguana sólo sirve para introducir el esperma en la vagina de la hembra y después de la cópula se deshincha y desaparece dentro del cuerpo del macho”. En este caso no ha sido así, pero tampoco son infrecuentes accidentes como éste en la especie, y bueno, en último término los dos penes de la iguana son independientes, de forma que si hay que cortar uno...

http://ELPAIS.com

Tener dos penes como Mozart y uno tieso todo el día igual es lo siguiente.

Sinnead O'Connor y ¿Oprah Winfrey?

Felices rebajas

Oto el piloto os recuerda que, tras la humilde navidad, vuestros propósitos para el nuevo año pasan de nuevo por un centro comercial. Ser moderno cuesta. Os deseo mucha felicidad.

Fluvi borracha