Voy superconsciente

Como acompañante en el proceso de lanzamiento a la fama de varias chicas voy a realizar un parte sobre el estado de la consagración de Ángela Bustillo y de la borracha de callejeros, mis dos firmes apuestas para el verano que viene.

En primer lugar comentar que Ángela Bustillo abandonó Supervivientes por sus propias esbeltas piernas y que, tras haber cogido número está comprando el pan mientras Isabel Pantoja, Letizia Ortiz y Paulina Rubio terminan de explicar sus cosas en las revistas del corazón (que no son Medicina Hoy ni Cardiología Actual)

Por su parte, la productora de la valenciana estudiante de medicina más famosa del momento, tras haber sufrido la censura se lanza al mercado internacional con una versión doblada y con un bonus al final.



En español las nuevas ediciones hacen un análisis pormenorizado del contexto social en el que se desarrolló la escena que catapultó a esta chica de la discoteca al estrellazgo global.





Se rumorea que, tras comprobar sus avances interpretativos, Krzysztof Kieslowski se fijó en el potencial de esta chica y que la valenciana en estos momentos se encuentra perfeccionando su francés para participar en la coproducción hispanofrancesa "Yo maté al espíritu de mayo del 68".

Y por último, de la misma forma que la que un día Marta Sánchez fue la Madonna patria hoy se tiene que reconvertir haciendo versiones, aquí tenemos a David Hasselhoff interpretando la versión estadounidense de Voy superconsciente.




ELPAIS.com La borrachera de David Hasselhoff
Un programa muestra imágenes ebrio del protagonista de 'El coche fantástico' que fueron grabadas a petición del actor

Straight English

Mi nunca bien ponderada profesora de escritura en inglés, de orígenes sorianos palpables en su pronunciación británica (en especial en frases como "(...) ¡pero qué easy!"), no acaba de entender porqué para invitar a cenar a alguien por carta invito a alguien llamado John. Ante todos mis expectantes compañeros, fascinados por la velocidad verbal de la fémina, me pregunta si no sería mejor invitar a una chica a lo que yo respondo que no. Pese a que su verborrea se ve paralizada en ese mismo instante cual presencia de un pepero en la SER, la situación se repite una semana más tarde ante una invitación a un maravilloso crucero por el Mediterráneo para el que yo vuelvo a elegir al apuesto John.

Tras estos desafortunados encuentros con la inefable profesora no me quedó más remedio que viajar a London para comprobar si era bonito y vivía gente decente, pero pude respirar tranquilo al ver cómo los British lads llevaban con orgullo por la calle sus animadas mallas estampadas con motivos rosas combinadas con cazadoras de cuero más grandes que sus gafas.

Después de lo que estoy sufriendo en la escuela de idiomas por mi sexualidad, aunque menos grave que tener que comprarme la ropa en la sección de niño del H&M, he decidido que nunca tomaré clases de polaco.

La flauta mágica de Mozart

Mientras la ola de frío asola a los pueblerinos y los latin-kings de Alcorcón se quedan en casa y no por la nieve, yo estudio inglés. Hace tan sólo un instante, al salir de la sala de estudio para comerme unas palomitas rancias de un chino con mi novio y así seguir estudiando he tenido que sortear a la Chabel patinadora (digo Chabel ya que sus pantalones efecto morcilla permitían observar que no se trataba de Barbie) a la que estaban llamando por el móvil. Al abrir la bolsa contemplo como en el pasillo, tras dos chicas besándose en la máquina de refrescos, está un excompañero mío de alemán con otro amigo alternándose en dar vueltas sobre su cabeza con un casco. Una amiga suya se queja porque allí mismo no le dejó estudiar el segurata el otro día pero en cambio a ellos 'bailar' sí.

No, no me he ido a estudiar inglés a Nueva York. Por increíble que parezca estoy en la sala de estudio de filología de la Universidad de Zaragoza. Esa sala en la que yo un día fui algo, el skinhead underground, y para la que ahora sólo soy un gay opositor, estudiante de idiomas acomodado con portatil.

Sólo quería compartir con vosotros esta experiencia del cosmopolitismo posmoderno en la ciudad en la que si me dejo bigote todavía tendré unos meses para estar en la cresta de lo trendy, una vez superado el tirante y ante la premura del pantalón corto con liguero para el calcetín tan en boga en la capital (me mantengo ajeno a Barcelona, esa ciudad donde hay gente tan rara).

Mozart está “muy estresado” porque tiene una erección permanente que puede obligar a los médicos a amputarle el pene. La historia empezó bien: copuló con una hembra y la dejó preñada. Pero en algún momento su órgano sexual se infectó y ahora no hay forma de que le baje la hinchazón. Por el momento la cosa se solventa con paños húmedos, pero si no mejora habrá que cortar por lo sano. Por suerte, Mozart es una iguana, y estos animales tienen dos penes.

Mozart vive en el acuario Aquatopia, junto al zoológico de la ciudad belga de Amberes. Sus cuidadores le han puesto en cuarentena y le están aplicando un ungüento para que le baje la erección. El responsable de comunicación del centro, Enid Balemans, ha explicado que “el pene de la iguana sólo sirve para introducir el esperma en la vagina de la hembra y después de la cópula se deshincha y desaparece dentro del cuerpo del macho”. En este caso no ha sido así, pero tampoco son infrecuentes accidentes como éste en la especie, y bueno, en último término los dos penes de la iguana son independientes, de forma que si hay que cortar uno...

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Tener dos penes como Mozart y uno tieso todo el día igual es lo siguiente.