What you really really want

Todo debería funcionar así. Las adelantadas a su tiempo Spice Girls vuelven a la vanguardia de la escena mundial para demostrarnos que sus condimentos picantes, edulcorantes y demás elementos quirúrgicos no están en absoluto caducados a la altura de 2007. Antes de nada os quiero recordar que los revivals vuelven y que si las Spice nos transportan a unos 90 tan avalencianados en España, Maria Isabel (adalid del espíritu ibérico contemporáneo más cosmopolita plasmado en su obra cumbre "Antes muerta que sencilla", que la conecta conceptual e indefectiblemente con las revivalizadas chicas picantonas) vuelve emulando ser una suerte de Marisol.com en una película acerca de una chica prodigio del siglo XXI (aunque Marisol no tenía una línea de fragancias) (¿en qué momento un bote que contiene un líquido que desprende olor se convierte en fragancia?). Sin duda se inspirará en Spice World, film esclarecedor acerca de lo que un mundo incierto nos depara y que se convertirá, en breve, en el Blade Runner europeo.

Las premoniciones de un mundo Spice hoy van tomando forma encumbrando a esta película como obra cumbre para estudiar a la sociedad 2.0. La participación ciudadana, una auténtica deidad en el campo político e informativo y a cuyos designios nos debemos someter dócilmente como signo de la más avanzada democracia, ha querido que las musas del buen gusto inglés (me refiero a las Spice Girls, por supuesto) sean enviadas por sus fans a dar un concierto a Bagdag. Y es que la naturaleza es sabia. Allí seguro saben apreciar su way of life como es debido con un público realmente entregado. Ya que la Spice negra (pongamos clavo o pimentón) está preñada del ex de Witney Houston (tenemos un problema), esta última, más picante, ya casi como un taco mexicano, se podría incorporar como un componente más del explosivo (y nunca mejor dicho) grupo de varietés para su colonizadora gira mundial. De hecho, el sistema sanitario estadounidense (por otro lado, conectado conceptualmente con el madrileño por su discreción) se lo agradecería enormemente.

El progreso liberal llegará a España no en diciembre, cuando nuestras 5spice.com actuen en la avanzada Madrid, sino cuando en la página web de Esperanza Aguirre (personaje conectado también con Victoria Beckam que de tonta y pija pasó a ser pija pero muy lista) pregunten: ¿De qué sitio quieres que Espe sea presidenta? Yo, sin duda, me inclinaría por el país que sabiamente han escogido los fans picantes.

Para concluir os informo de que en Vallecas hay una chica que promociona helados con un incuestionable parecido a María Isabel y con unas formas que serían muy criticadas en los programas de sexo pertenecientes a cadenas radiofónicas de derechas que se emiten en la banda nocturna que tras hablar de sexo durante horas de la forma más técnica posible califican de "salido" y condenan de forma explícita que los hombres cedan ante sus más bajas pasiones que ellos para nada fomentan.

Noticia en ELPAIS.com

Las Spice Girls podrían actuar en Bagdag

Han prometido que tocarán en la ciudad más votada por sus fans, y la capital iraquí es por ahora la primera de la lista

Iba con un Lunni

En la vanguardia social, Polonia nos vuelve a ilustrar a toda Europa. Y en este caso no me refiero a la Polonia secesionista del republicano venido de los infiernos y malo malísimo de Carod Rovira. Me refiero al igual de cosmopolita pero más nórdico gobierno de la Polonia auténtica.

Tal vez inspirado por el liberalismo desenfrenado del prestigioso estadista y conductor inefable José Mari, el gobierno polaco va a investigar la diabólica serie Teletubbies por su posible fomento de la homosexualidad entre los rectos (de rectitud) niños polacos.

De momento las investigaciones han sacado a la luz imágenes que corroboran las teorías gubernamentales polacas.

Mi opinión ante esta medida no puede ser más favorable. ¿Qué tipo de educación se les da a nuestros hijos con un muñeco violeta de bolso rojo de charol? ¿Dónde quedan los bolsos de Carolina Herrera? ¿Es esa una manera adecuada de que aprendan a combinar con buen gusto? ¿Qué será lo siguiente? ¿Llevarlos a C&A?

Vivimos tiempos confusos, amigos, y una política laxa puede tener muy graves consecuencias. Sólo ahora podemos advertir las consecuencias de haber permitido a nuestros hijos contemplar a un irreverente y amanerado erizo rosa que iba desnudo todo el día como el inmigrado Boris Izaguirre. Yo mismo ya me compro ropa en H&M. Por supuesto, fue culpa de un irresponsable gobierno socialista.

Gracias a Dios, en Madrid existe un gobierno valiente dispuesto a poner cordura entre tanto relativismo moral. La concejala de asuntos "supersociales" (que además de acudir a las fiestas de TELVA se encarga de dar metadona a los drogadictos y curar a los mariquitas), la sobria Ana Botella, racionará el consumo de manzanas y peras en los comedores de los colegios de la ciudad de Madrid de acuerdo a un sistema de control exhaustivo. Desde aquí aprovecho para felicitar a la rejuvenecida Esperanza Aguirre por renovar su férreo mandato que seguro servirá para que Madrid deje de deber su fama a su pecado masivo y los madrileños vuelvan a ser personas normales con sentido común. También le animo a que incorpore las fotos anteriormente expuestas al sumario del 11-M puesto que nadie ha probado que Tinky Winky no tenga nada que ver con los atentados. Además hay un grupo de la socialista e insolidaria tierra aragonesa que ha manifestado la implicación del personaje lila en tramas andaluzas...

En el myspace de El Gran Puzzle Cózmico podéis escuchar y descargar el tema completo:
http://www.myspace.com/puzzlecozmico

Aquí tenéis otra investigación de estos profesionales:

Y para concluir expongo las declaraciones que han hecho los desvergonzados pedófilos Teletubbies a una televisión local ante las intenciones del liberal gobierno polaco:

Ahora Fluvi está en el punto de mira de todos...

Noticia en ELPAIS.com
Europa reafirma su apoyo a la libertad de los medios tras la decisión polaca de investigar si los 'Teletubbies' fomentan la homosexualidad
El personaje 'Tinky-Winky', morado y con bolso, está en el centro de la polémica

Espacio gratuito de propaganda electoral

Espejo de lo que somos

Mi amiga es única eligiendo lemas. Nunca se debería haber puesto a hacer hospitales ni túneles. Empiezo a dudar de si dirige las campañas de Muebles Rey o del Grupo Pascual. Y ya sabéis, si recicláis seréis mucho más atractivos.

Cuéntame

Confesiones católicas a golpe de márketing.

La archidiócesis de Washington lanza una campaña de publicidad masiva para fomentar el sacramento de la penitencia

Noticia completa en ELPAIS.com

Y digo yo que en pleno siglo XXI en vez de gastar el dinero de las colectas en campañas de eficacia cuestionable ¿por qué no le encargan a un hacker un buen troyano y así conocer con certeza nuestros pecaminosos actos? Y en España, país infinitamente inferior en dotación tecnológica y social, el ilustrísimo e inefable monseñor Rouco Sifredi, ¿tomará de una vez medidas ante el pecado masivo de nuestra perforada capital que tanto atrae a naturales y foráneos? ¿Tal vez alguna sutil cuñita en la serie Cuéntame para darle empaque al mensaje?

Por supuesto, la campaña para España no la protagonizará la australiana gay-friendly sino la apolítica vasca Anne Igartiburu. Confesad'Or ¡qué guay!

Felicidades

Si en estos momentos no os encontráis en un atasco previo al acceso a uno de los múltiples centros comerciales y de ocio que Esperanza Aguirre ha dispuesto a lo largo de la cosmopólita (como la revista) Comunidad de Madrid, pues genera mucho empleo, indicador único y absoluto de la bondad del todo, en ese supuesto os deseo unas felices fiestas.

Ya que gracias a la posmodernidad el mal gusto se ha democratizado de forma que papá noeles invaden las fachadas impunemente os propongo avanzar en el desarrollo de nuestra cultura animándoos a colgar a santaclós como diría Luis Miguel en un anuncio de una cuerda a modo de soga en vez de a modo de escalera. El sutil cambio crea un efecto muy diferenciador. Estoy seguro que en Barcelona llevan haciéndolo algún año. Si lo pones en práctica o lo has visto no dejes de enviar las fotos, asunto: "Salvemos el espíritu navideño"

Conjuntivitis aguda en ojo derecho

Imagen tomada en un hospital concertado de Madrid a pocos días de su visita a Londres. Uno de los colirios recetados contiene ácido bórico. Todavía no he leído la composición de los otros dos, pero todo huele a radioactividad y a polonio 210.

Jirafas colombianas

En función de lo despabilados que seáis y de si seguís el programa REDES de la 2, mientras leéis esta absurda entrada el Ayuntamiento de la pecadora Villa de Madrid habrá engrosado su deuda entre 7200 y 10800 euros. (En el segundo de los casos os recomiendo los cuadernos de problemas Rubio o si os esperáis unos meses la versión 2.0 de los libros de Educación para la ciudadanía producida en exclusiva por la Conferencia Episcopal).

Mi deuda, pese a estar empleándome a fondo en inventariar objetos, aumenta a un ritmo parejo al de Gallardón, acudiendo a festivales y discotecas, pero sabiendo que mi consumo estimula el crecimiento del PIB. Y es que el PIB, como la infraestructurada y urbanizada Comunidad de Madrid, es la suma de todos(TM).

La deuda nos afecta a todos, unos contamos tornillos por la noche y otros escriben libros, pero todos sufrimos lo mismo. A mí no me llega para los cubatas a 10 euros de Space pero a Spe no le llega para pagar la luz debido al consumo disparado de su hogar motivado por la altura de sus techos. Yo lo cuento en mi blog y ella en un libro, pero nuestra ochomileurista es marquesa como el postre navideño producido por Delaviuda (empresa no relacionable con Tita Cervera). Y es que no tener pagas extra es un sinvivir, pero para eso están los libros. Y si leer nos hace libres vender libros ni te cuento.

Queda una gran incógnita a resolver que es la razón de la altura de los techos de la humilde vivienda de la sufrida Spe. Alomojor podría explicárnoslo nuestro trabajador y amigable Paco el Pocero. Él, que reconoce que un ayuntamiento culaquiera no es nadie para decirle cómo tiene que construir, (verdades como puños después de la poca autoridad moral que le quedan a las entidades locales, endeudadas a 216.000 euros por hora frente a los beneficios seseñeros) seguro tiene una teoría constructiva sobre una buena altura en humildes moradas. Desarrollando una nueva teoría conspirativa, yo la relaciono con Roca atribuyéndole (con su consabido buen gusto demostrado en anteriores imágenes en este blog (consultar archivo)) una trama de trata de jirafas decorativas dispuestas para decorar salones de CHPOs (Chalés de Protección Oficial) en los terrenos de su lejano tío carnal. Conforme vaya avanzando en mi investigación expondré la altura de la VPO del hijo del alcalde de Valladolid (que como cualquier otro alcalde no tiene ni puta idea).

Y para cerrar la trama diré que las jirafas proceden de Medellín y que no son decorativas, sino que esconden droga en los cuernos. Y el vídeo del PP sólo era un intento para desviar la atención. Si no estoy en lo cierto siempre puedo decir, al estilo maricomplejines(TM) , que se trata de un simple error, y que dejando a un lado lo anecdótico, lo que importa es que una vez más se demuestra el fracaso de las políticas socialistas que hacen que nuestros dirigentes (jaja) no lleguen a fin de mes ni recalificando(se).

Recomendaciones para nuestra apurada amiga: en los anuncios de Fairy dan unos trucos muy buenos para ahorrar y Ryanair ya tiene base en Barajas. Y recuerda, ALSA siempre mejor que AVE. Muchos más horarios, dónde va a parar.

Esperanza Aguirre dice que tiene problemas para llegar a fin de mes. La presidenta de la Comunidad de Madrid lo cuenta en una biografía que aparecerá el miércoles. La misma Esperanza Aguirre lo cuenta en una biografia que aparecerá este miércoles y de la que este fin de semana se han publicado extractos en la prensa. El pasaje concreto dice así: "no tener pagas extra me tiene mártir, las he tenido toda mi vida y las echo de menos en Navidad y en verano. No es que haga números a final de mes, ¡es que muchas veces no llego!".
20-11-2006 CADENASER.COM

Sebastián asegura que la deuda en Madrid por las obras se incrementa en 60 euros por segundo
21-11-2006 CADENASER.COM

El presidente del PP, Mariano Rajoy, asegura no haber visto el polémico vídeo sobre seguridad que elaboró su partido con motivo de la Conferencia de Seguridad que se celebró el pasado fin de semana en Madrid y en el que, entre otras cosas, se intentaba dar cuenta del 'fracaso' del Gobierno socialista en esta materia. Rajoy dijo 'suponer' que una productora es la responsable de los 'errores y fallos' de un vídeo que incluye imágenes violentas pertenecientes a la anterior legislatura o a Colombia.
'Yo es que no he tenido ni oportunidad de verlo, eso es una anécdota y lo importante es que hay propuestas por parte de una determinada fuerza política para abordar un problema que es real --afirmó en declaraciones a la prensa antes de presidir la reunión del Grupo Popular en el Senado--. Permitan ustedes que yo me dedique a lo importante y no a lo anecdótico, porque errores y fallos, pues sí, quién no los comete... en este caso supongo que las productoras'.
21-11-2006 TERRA.ES

Accidente laboral autoconsciente

Mi amado Juan Aguirre Nasarre nos ha enviado esta foto para informarnos de que, como Ana Obregón una vez al año, ha sufrido un accidente. No ha sido esquiando, se le ha caído en la cabeza una llave tan inglesa como Victoria Beckham pero más gorda. Como se puede apreciar en la imagen su nuevo estilismo reafirma sus raíces baturras con inspiraciones ninjas en tonos contundentes y líneas vanguardistas.

Sé que algunos me tacharéis de frívolo al insinuar que mi novio sólo ha hecho esto para seguir en el candelabro. Pues estáis en lo cierto. Todos habréis relacionado la imagen anterior con la siguiente secuencia.

Por supuesto el vínculo entre sendas imágenes no radica en la envergadura sino en el esparadrapo. Efectivamente, mi prometido también está participando en el bonito estudio de la autoconsciencia que está elaborando la universidad de Emory (Atlanta). A través del esparadrapo, se ha comprobado que el elefante es consciente de si mismo pues se lo intenta tocar con la trompa en el espejo. Expectante como estoy ante el resultado que pueda dar mi novio debo transmitir a la Universidad de Emory, tan lejana como está de este nuestro todavía entero país y de nuestra celeste capital donde se fuma y se peca masivamente, mi inquietud (que algunos confundiréis con obsesión) acerca de la autoconsciencia de determinados dirigentes. Espero con especial nerviosismo qué conclusiones dará el estudio sobre Espe.

Pero, varios días más tarde leí este titular en el imparcial diario Heraldo de Aragón: http://www.heraldo.es/heraldo.html?noticia=182112
Cristina Narbona: "Es fundamental que le busquemos alguna utilidad al mejillón cebra"

Aunque nunca podré igualar la imparcialidad del diario decano de esta nacionalidad histórica y cosmopolita intento desmentir mi obcecación hacia la gay-friendly Espe y respondo dando dos propuestas para nuestra amiga Cristina que podría perfectamente rebautizarse como la popular cantante valenciana Cristinita Percances.

En primer lugar, para solucionar el problema de Cristi, la propongo para el estudio de la autoconsciencia de la Universidad de Emory.

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Aprovecho desde la oportunidad que me brinda este blog para recomendar a Cristi un cambio de look para apartarse de la imagen de viciosa a lo Carmen de Mairena que no atraerá simpatías centristas y de paso también propongo a la artista multidisciplinaria Carmen de Mairena para el estudio de Emory.

Para solucionar el problema que realmente maltrae de cabeza a nuestra travestoide ministra y el problema del desempleo de nuestros estimados mejillones cebra, motivado por los procesos de legalización masiva de mejillones cuya explicación sólo reside en la rendición de este incompetente gobierno al terrorismo independentista mejillonil, para todo esto tengo varias ideas de tal manera que nuestros pobres mejillones no caigan en una depresión por sentirse inútiles. Adjunto dossier para remitir al Ministerio de Medio Ambiente.

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Esperanza de la Parra

Aguirre
Foto: EFE/ ALBERTO MARTÍN
Esperanza Aguirre acudió a los premios Telva vestida con un diseño de Ágahta Ruiz de la Prada.
Extraído de 20minutos.es

Como a lo mojor no os habéis atrevido a pinchar sobre la imagen para verla a tamaño real y comprobar lo irreal de su faz os daré un empujoncito. Por su formato, esta nueva imagen es ideal para perfiles o messenger. Seguro que si tenéis la fortuna de tener a Espe en vuestros contactos os aparece así:

Esperanza Aguirre (Salí a construir)
Este cura no es mi tío
yoalreves@pp.es

Pero si habéis cumplido con vuestra tarea de internautas sin mucho más que hacer y habéis abierto la primera imagen, los más despabilados os habréis percatado de que pese a haberse decidido a ponerse su uniforme oficial se ha dejado en casa (seguro un humilde ático en un PAU) los complementos oportunos. La indumentaria completa que nunca ha osado a ponerse es la siguiente:

Si todavía queréis perder más tiempo os remito a la Página no oficial de Esperanza Aguirre.

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Anuncio Caja Madrid

Junto al anuncio de Viakal ha marcado un antes y un después en la publicidad española.