Sí, cariño mío, lo que tú quieras

Ayer, el programa de culto (y de cultos) de la televisión actual marcó su mínimo de audiencia esta temporada. Y es una lástima, porque Supermodelo 2007 cada vez hace más hincapié en la cultura. De hecho, ayer, Cristina Rodríguez, la profesora de estilismo (cuyo principal mérito reside en utilizar habitualmente cucharas, correas de perro o cinturones como collar sin que apenas resulte paradójico de acuerdo al cargo que desempeña) le regañó a una chica porque confundió una imagen de Esther Cañadas, que la intelectual estilosa seño le mostró, con "Inés Lastre". Cristina le dijo que era una "inculta". Pero en el centro de formación no sólo hay disciplina. Ayer también pudimos disfrutar viendo cómo lo pasaron la noche de Halloween (si no se escribe así tampoco me apetece aprender cómo se escribe) mientras un Freddy Krugger con pantalones de pitillo rojos y calzoncillos Calvin Klein asustaba a las niñas. Yo sólo estaba esperando a que el apuesto Nicolas Sarkozy corriese raudo y veloz al rescate.

Está bien que hagan cosas así para relajarlas porque la estilosa seño Cristina Caracortada es muy estricta. Se agradecería que contratasen a profesorado más cariñoso y no tan estudiado. Como la que fue portavoz del grupo socialista en la Comisión de Educación de las Cortes de Aragón por un día. Y es que Isabel Teruel, pese a contar con un nombre tan idóneo para dicha institución, no superó el casting de Superportavoz 2007. Su estilo tal vez es demasiado meloso para lo que ahora manda en televisión. Pero para Halloween le pones unos guantes con cuchillos y es ideal.

El grupo socialista colocó a Isabel Teruel en la Comisión de Sanidad tras no haber sido seleccionada por el jurado. Supongo que la estarán analizando y tratando su caso.

Noticia en aragondigital.es | El PSOE sustituye a Isabel Teruel tras su polémica intervención en la Comisión de Educación

El diputado socialista Carlos Javier Álvarez, ha sido nombrado portavoz socialista de la Comisión de Educación de las Cortes de Aragón. Un puesto que hasta ahora ejercía Isabel Teruel, trasladada a la Comisión de Sanidad, después de su primera y polémica intervención en el pasado 14 de septiembre.

OH

Aunque este espacio pretende ser lo que mires cuando estás ya completamente relajado ante el ordenador y no te quedan más páginas sobre tus más diversas aficiones por mirar, hoy, y sin que sirva de precedente, voy a agobiarte un poco. Y es que se te acaba el plazo. Te informo de que tan sólo queda una semana para que el día 26 de octubre a las 14:00 se cierre tu oportunidad de presentar tu aportación a nuestra histórica nación donde decimos José Luis y Pepelu (PP-lu) si me apuras, como ya hizo la heróica Ana García Obregón envolviéndose cual choped murciano en una banderita enseñando jamón extremeño. Sí, se te acaba el plazo para presentar tu creativa letra para el himno nacional (de España se entiende) (lo digo porque internet es tan global como los senos de la anteriormente citada) (antes de su accidente en avión se entiende).

Me he esperado para avisarte a que pasara el-día-de-la-fiesta-nacional para que tu imaginación esté desbordante. Siempre me ha parecido curioso este nombre, me recuerda al día de la marmota. Supongo que no se puede decir 12 de Octubre a secas porque se celebran demasiadas cosas ese día y hay que especificar. Algunas baturras han conseguido aunar este año el-día-de-la-fiesta-nacional y el Pilar, yendo a la Ofrenda de flores de baturra con un lazo de la bandera de España en la solapa (bueno, donde suele ir la solapa en otro tipo de indumentaria). Me parece una opción muy buena. Pero dando un par de piruetas más y haciendo el pino-puente se podría llegar más lejos. Sabiendo que la Virgen del Pilar es también la patrona de la Guardia Civil, de la Hispanidad y de Correos y que este día se llamó en España y se llama en muchos países "de la raza", le propongo que, ataviada como va con su vestido de baturra con ramo de flores y lazo banderizado en la solapa, complemente el conjunto superponiendo por encima del moño trenzado un castizo tricornio, se coloque un poncho de colorines enorme (superponiendo el lazo, por supuesto), y acompañando el conjunto con un carro amarillo pollo. Si quiere realzar el toque racial podría acentuarlo tocando la canción del Titanic al estilo peruano con un sicu (la especie de harmónica de bambú que tanto nos gusta a todos). Sin duda, de esta guisa, la noche del doce de octubre seguro que al menos le saldrían varios planes.

Bueno, estos consejos te valen para el año que viene. Pero los castings para la Operación Himno (OH) cuyo jurado es el COE (que los que sean aragoneses les recuerdo que es el Comité Olímpico Español, no es una nueva derivación del Có!) y la SGAE (que no es una asociación homosexual aunque muchos les llamen maricones) concluirán la semana que viene y tienes que darte prisa. Como todos queremos participar en OH para convertirnos en unos himnitos os recomiendo que conozcáis la competencia. Pero sabed que se pueden presentar de otros países, que las Spice están de gira (y una componente dice tener ascendencia oscense) y que hay un grupo estadounidense llamado Bearforce One que está siendo el éxito del otoño entrante y que Holanda ya lo reivindica para representarles en Eurovisión. La gente lo entenderá tanto como el Aserejé si los proponemos para OH, sin embargo representará mejor a la España progresista.

Lo malo de querer tener presente todas las modas es que acabas convirtiéndote en un árbol de navidad. Pero se puede optar por el minimalismo.

Noticia en PÚBLICO.es | El PP mete el himno en su oferta electoral

Rajoy tiene incluso una recomendación para los futuros compositores: que la letra hable "de España y de la monarquía"

Vídeo en PÚBLICO.es | Bearforce, un nuevo fenómeno musical (gay)

El último fenómeno disco acaba de comenzar su gira promocional en EEUU. Los osos bailan. Ya hay quienes piden que representen a Holanda en Eurovisión 2008.

Iba con un Lunni

En la vanguardia social, Polonia nos vuelve a ilustrar a toda Europa. Y en este caso no me refiero a la Polonia secesionista del republicano venido de los infiernos y malo malísimo de Carod Rovira. Me refiero al igual de cosmopolita pero más nórdico gobierno de la Polonia auténtica.

Tal vez inspirado por el liberalismo desenfrenado del prestigioso estadista y conductor inefable José Mari, el gobierno polaco va a investigar la diabólica serie Teletubbies por su posible fomento de la homosexualidad entre los rectos (de rectitud) niños polacos.

De momento las investigaciones han sacado a la luz imágenes que corroboran las teorías gubernamentales polacas.

Mi opinión ante esta medida no puede ser más favorable. ¿Qué tipo de educación se les da a nuestros hijos con un muñeco violeta de bolso rojo de charol? ¿Dónde quedan los bolsos de Carolina Herrera? ¿Es esa una manera adecuada de que aprendan a combinar con buen gusto? ¿Qué será lo siguiente? ¿Llevarlos a C&A?

Vivimos tiempos confusos, amigos, y una política laxa puede tener muy graves consecuencias. Sólo ahora podemos advertir las consecuencias de haber permitido a nuestros hijos contemplar a un irreverente y amanerado erizo rosa que iba desnudo todo el día como el inmigrado Boris Izaguirre. Yo mismo ya me compro ropa en H&M. Por supuesto, fue culpa de un irresponsable gobierno socialista.

Gracias a Dios, en Madrid existe un gobierno valiente dispuesto a poner cordura entre tanto relativismo moral. La concejala de asuntos "supersociales" (que además de acudir a las fiestas de TELVA se encarga de dar metadona a los drogadictos y curar a los mariquitas), la sobria Ana Botella, racionará el consumo de manzanas y peras en los comedores de los colegios de la ciudad de Madrid de acuerdo a un sistema de control exhaustivo. Desde aquí aprovecho para felicitar a la rejuvenecida Esperanza Aguirre por renovar su férreo mandato que seguro servirá para que Madrid deje de deber su fama a su pecado masivo y los madrileños vuelvan a ser personas normales con sentido común. También le animo a que incorpore las fotos anteriormente expuestas al sumario del 11-M puesto que nadie ha probado que Tinky Winky no tenga nada que ver con los atentados. Además hay un grupo de la socialista e insolidaria tierra aragonesa que ha manifestado la implicación del personaje lila en tramas andaluzas...

En el myspace de El Gran Puzzle Cózmico podéis escuchar y descargar el tema completo:
http://www.myspace.com/puzzlecozmico

Aquí tenéis otra investigación de estos profesionales:

Y para concluir expongo las declaraciones que han hecho los desvergonzados pedófilos Teletubbies a una televisión local ante las intenciones del liberal gobierno polaco:

Ahora Fluvi está en el punto de mira de todos...

Noticia en ELPAIS.com
Europa reafirma su apoyo a la libertad de los medios tras la decisión polaca de investigar si los 'Teletubbies' fomentan la homosexualidad
El personaje 'Tinky-Winky', morado y con bolso, está en el centro de la polémica

Pregúntale a Anna

Esta mañana todos los zaragozanos nos hemos levantado desaforadamente. Y no es que viniese nuestro fértil príncipe a visitar a nuestros soldados para ver cómo los descontaminaban, que también...

...(si este soldado está contaminado yo le dejaría así)(en todo caso lo descontaminaría de otra manera),sino por otra razón muy distinta. El ritmo indefectiblemente ralentizado de la ciudad del viento pasó a mejor vida esta mañana cuando a las 10:00 abrió sus puertas IKEA Zaragoza.

Nuestra siempre empática, curiosa y abundante tercera edad, estuvo presente en la inuaguración pues llevaban meses esperando comprar el abrevadero Mïgstn, y la serie de corrales Agûljrpe, última tendencia minimalista en granjas suecas. Los pozales Xtrpçêì se han agotado esta misma mañana y las ajadas y trillos de la serie Ytwi'pkë van por el mismo camino. La gente ha salido muy contenta de su primera experiencia IKEA. Todos reconocen que todo está muchismo bien y muy apañadico. La compañía internacional se caracteriza por adaptar su concepto de tienda a cada localidad. De esta forma, en el centro inaugurado hoy se han habilitado aparcamientos para mulas y una zona de esparcimiento para gallinas denominado hönaland (gallina en sueco).

Es poco probable pero posible que algún cosmopolita zaragozano aún no esté familiarizado con esta compañía sueca. Pues no tienes que preocuparte, IKEA ha contratado a una chica llamada Anna a la que le puedes consultar cualquier duda que tu minimalista cabeza pueda tener. Sólo tienes que hacer click en el siguiente enlace y buscar la sección "Pregúntale a Anna".

http://www.ikea.com/ms/es_ES/local_home/zaragoza.html

Anna es muy simpática y te podrá resolver cualquier problema que tengas. Pero no se limita sólo al mundo del mueble. Ella está para escucharte y le puedes contar tus cosas. Sus reacciones ante insultos o proposiciones de cualquier tipo son insólitas. Te animo a que "la pruebes" y nos comentes tus avances con ella. Dentro de poco no podrás vivir sin Anna pues ella nunca está ausente ni no conectada y siempre, siempre contesta.

Si no sabéis qué decirle a Anna porque sois un poco tímidos le podéis preguntar si en la tienda de Zaragoza se puede comprar este artilugio que encontré el domingo en casa de una modernísima amiga mía.

La flauta mágica de Mozart

Mientras la ola de frío asola a los pueblerinos y los latin-kings de Alcorcón se quedan en casa y no por la nieve, yo estudio inglés. Hace tan sólo un instante, al salir de la sala de estudio para comerme unas palomitas rancias de un chino con mi novio y así seguir estudiando he tenido que sortear a la Chabel patinadora (digo Chabel ya que sus pantalones efecto morcilla permitían observar que no se trataba de Barbie) a la que estaban llamando por el móvil. Al abrir la bolsa contemplo como en el pasillo, tras dos chicas besándose en la máquina de refrescos, está un excompañero mío de alemán con otro amigo alternándose en dar vueltas sobre su cabeza con un casco. Una amiga suya se queja porque allí mismo no le dejó estudiar el segurata el otro día pero en cambio a ellos 'bailar' sí.

No, no me he ido a estudiar inglés a Nueva York. Por increíble que parezca estoy en la sala de estudio de filología de la Universidad de Zaragoza. Esa sala en la que yo un día fui algo, el skinhead underground, y para la que ahora sólo soy un gay opositor, estudiante de idiomas acomodado con portatil.

Sólo quería compartir con vosotros esta experiencia del cosmopolitismo posmoderno en la ciudad en la que si me dejo bigote todavía tendré unos meses para estar en la cresta de lo trendy, una vez superado el tirante y ante la premura del pantalón corto con liguero para el calcetín tan en boga en la capital (me mantengo ajeno a Barcelona, esa ciudad donde hay gente tan rara).

Mozart está “muy estresado” porque tiene una erección permanente que puede obligar a los médicos a amputarle el pene. La historia empezó bien: copuló con una hembra y la dejó preñada. Pero en algún momento su órgano sexual se infectó y ahora no hay forma de que le baje la hinchazón. Por el momento la cosa se solventa con paños húmedos, pero si no mejora habrá que cortar por lo sano. Por suerte, Mozart es una iguana, y estos animales tienen dos penes.

Mozart vive en el acuario Aquatopia, junto al zoológico de la ciudad belga de Amberes. Sus cuidadores le han puesto en cuarentena y le están aplicando un ungüento para que le baje la erección. El responsable de comunicación del centro, Enid Balemans, ha explicado que “el pene de la iguana sólo sirve para introducir el esperma en la vagina de la hembra y después de la cópula se deshincha y desaparece dentro del cuerpo del macho”. En este caso no ha sido así, pero tampoco son infrecuentes accidentes como éste en la especie, y bueno, en último término los dos penes de la iguana son independientes, de forma que si hay que cortar uno...

http://ELPAIS.com

Tener dos penes como Mozart y uno tieso todo el día igual es lo siguiente.

Fluvi borracha

Polonio

Los investigadores de la muerte de Litvinenko hallan radioactividad en más lugares de Londres
El ministro del Interior, John Reid, asegura que no hay motivo para la alarma porque la radioactividad del polonio sólo se expande unos centímetros.

ELPAIS.com

A una semana de visitar la ciudad de la reina de Inglaterra, y no me refiero a Victoria Adams, su ministro de interior asegura que no hay motivo para la alarma. Eso está bien. Efectivamente, sólo son unos centímetros, y el tamaño no importa. Como la web 2.0 avanza a pasos agigantados ya tengo las fotos del viaje antes de haber ido. Quién nos mandará estar sobreinformados... Esta vez espero recordar que los condones pitan en el aeropuerto.

Kraftwerk 11/11/2006 ZARAGOZA

Radioactivity. This is the end for you and me. Radiactivity. Discovered by Madame Curie.

Accidente laboral autoconsciente

Mi amado Juan Aguirre Nasarre nos ha enviado esta foto para informarnos de que, como Ana Obregón una vez al año, ha sufrido un accidente. No ha sido esquiando, se le ha caído en la cabeza una llave tan inglesa como Victoria Beckham pero más gorda. Como se puede apreciar en la imagen su nuevo estilismo reafirma sus raíces baturras con inspiraciones ninjas en tonos contundentes y líneas vanguardistas.

Sé que algunos me tacharéis de frívolo al insinuar que mi novio sólo ha hecho esto para seguir en el candelabro. Pues estáis en lo cierto. Todos habréis relacionado la imagen anterior con la siguiente secuencia.

Por supuesto el vínculo entre sendas imágenes no radica en la envergadura sino en el esparadrapo. Efectivamente, mi prometido también está participando en el bonito estudio de la autoconsciencia que está elaborando la universidad de Emory (Atlanta). A través del esparadrapo, se ha comprobado que el elefante es consciente de si mismo pues se lo intenta tocar con la trompa en el espejo. Expectante como estoy ante el resultado que pueda dar mi novio debo transmitir a la Universidad de Emory, tan lejana como está de este nuestro todavía entero país y de nuestra celeste capital donde se fuma y se peca masivamente, mi inquietud (que algunos confundiréis con obsesión) acerca de la autoconsciencia de determinados dirigentes. Espero con especial nerviosismo qué conclusiones dará el estudio sobre Espe.

Pero, varios días más tarde leí este titular en el imparcial diario Heraldo de Aragón: http://www.heraldo.es/heraldo.html?noticia=182112
Cristina Narbona: "Es fundamental que le busquemos alguna utilidad al mejillón cebra"

Aunque nunca podré igualar la imparcialidad del diario decano de esta nacionalidad histórica y cosmopolita intento desmentir mi obcecación hacia la gay-friendly Espe y respondo dando dos propuestas para nuestra amiga Cristina que podría perfectamente rebautizarse como la popular cantante valenciana Cristinita Percances.

En primer lugar, para solucionar el problema de Cristi, la propongo para el estudio de la autoconsciencia de la Universidad de Emory.

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Aprovecho desde la oportunidad que me brinda este blog para recomendar a Cristi un cambio de look para apartarse de la imagen de viciosa a lo Carmen de Mairena que no atraerá simpatías centristas y de paso también propongo a la artista multidisciplinaria Carmen de Mairena para el estudio de Emory.

Para solucionar el problema que realmente maltrae de cabeza a nuestra travestoide ministra y el problema del desempleo de nuestros estimados mejillones cebra, motivado por los procesos de legalización masiva de mejillones cuya explicación sólo reside en la rendición de este incompetente gobierno al terrorismo independentista mejillonil, para todo esto tengo varias ideas de tal manera que nuestros pobres mejillones no caigan en una depresión por sentirse inútiles. Adjunto dossier para remitir al Ministerio de Medio Ambiente.

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Loveparade vs. ZGZ Avenida Latina

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Os propongo un juego al estilo participativo de las Federaciones de Barrios. En las imágenes se muestran secuencias de dos acontecimientos musicales que han marcado un hito dentro de la cultura electrónica europea este año. Se trata de la Loveparade de Berlín y la Zaragoza Avenida Latina. Debéis tratar de adivinar a qué ciudad corresponde cada imagen. Sé que no es tarea fácil pero que no seáis cultos no quita para que no debáis ser modernos.