Sí, cariño mío, lo que tú quieras

Ayer, el programa de culto (y de cultos) de la televisión actual marcó su mínimo de audiencia esta temporada. Y es una lástima, porque Supermodelo 2007 cada vez hace más hincapié en la cultura. De hecho, ayer, Cristina Rodríguez, la profesora de estilismo (cuyo principal mérito reside en utilizar habitualmente cucharas, correas de perro o cinturones como collar sin que apenas resulte paradójico de acuerdo al cargo que desempeña) le regañó a una chica porque confundió una imagen de Esther Cañadas, que la intelectual estilosa seño le mostró, con "Inés Lastre". Cristina le dijo que era una "inculta". Pero en el centro de formación no sólo hay disciplina. Ayer también pudimos disfrutar viendo cómo lo pasaron la noche de Halloween (si no se escribe así tampoco me apetece aprender cómo se escribe) mientras un Freddy Krugger con pantalones de pitillo rojos y calzoncillos Calvin Klein asustaba a las niñas. Yo sólo estaba esperando a que el apuesto Nicolas Sarkozy corriese raudo y veloz al rescate.

Está bien que hagan cosas así para relajarlas porque la estilosa seño Cristina Caracortada es muy estricta. Se agradecería que contratasen a profesorado más cariñoso y no tan estudiado. Como la que fue portavoz del grupo socialista en la Comisión de Educación de las Cortes de Aragón por un día. Y es que Isabel Teruel, pese a contar con un nombre tan idóneo para dicha institución, no superó el casting de Superportavoz 2007. Su estilo tal vez es demasiado meloso para lo que ahora manda en televisión. Pero para Halloween le pones unos guantes con cuchillos y es ideal.

El grupo socialista colocó a Isabel Teruel en la Comisión de Sanidad tras no haber sido seleccionada por el jurado. Supongo que la estarán analizando y tratando su caso.

Noticia en aragondigital.es | El PSOE sustituye a Isabel Teruel tras su polémica intervención en la Comisión de Educación

El diputado socialista Carlos Javier Álvarez, ha sido nombrado portavoz socialista de la Comisión de Educación de las Cortes de Aragón. Un puesto que hasta ahora ejercía Isabel Teruel, trasladada a la Comisión de Sanidad, después de su primera y polémica intervención en el pasado 14 de septiembre.

San Pascual Bailón

El día de internet me ha sorprendido leyendo la página 41 de la edición impresa de EL PAÍS, donde al lado del titular "Sólo tres comunidades autónomas cumplen la ley de zoológicos de 2003" (por supuesto Madrid está entre ellas, con los topos y buitres muy bien alimentados) venía la noticia de que hoy era el día internacional contra la homofobia.

Todavía fascinado por la casualidad de que el día de internet coincida con el de los mártires lilas he acudido raudo y veloz al calendario de El Mensajero de San Antonio que mi madre tiene en la cocina y he descubierto que hoy es San Pascual Bailón. Claro, todo encaja, me imagino a Pascual con su iPod quedando por el Messenger en Chueca para ir a Cool.

Y, mientras los iAbertzales queman sedes virtuales en Second Life, yo aprovecho para recoger una noticia tecnológica mucho más importante que ha planteado dudas que llevan meses sin esclarecerse: ¿es Wii una videoconsola gay? Pero, ¿en qué se apoyan algunos deprabados en insinuar tal cosa? ¿Retirará Rajozy el aparato del mando fálico cuando gobierne? Si alguien ha jugado con este satánico instrumento haría bien en dejar constancia en esta página sobre las secuelas de su uso, si ha empezado a comprarse ropa más pequeña o algo.



Yo creo que no es una consola gay.





La peor pantalla es la del H&M en rebajas, eso sí.





Noticia en Chueca.com Wii, la consola más (filo)gay
¿Es Wii una consola gay? Para algunos, los fans más machirulos de la Playstation (y desde un punto de vista despectivo), lo es. La Wii es gay, infantiloide, femenina... Los demás utilizan un término más adecuado: filogay (o gay friendly).

Tú y yo lo sabíamos

No sé realmente cómo empezar esta entrada. He pensado en el estilo Joaquín Luqui: "Hey, hey, hey, tú y yo lo sabíamos..." Pero esto no plasma lo absorto que me he quedado al atisbar la cara de una moza al hacer zapping tras haber compadecido a Mariano Rajoy por su intervención en "Tengo una pregunta para usted". Los que me seguís sabéis que yo también tuve unas preguntas para la inocente Ángela Bustillo, mujer trabajadora, duramente discriminada en Marina d'Or como máximo representante de la tierra de los sobaos en el concurso de las tetas por excelencia por tratarse de una madre, una madre coraje, coraje de madre que le ha llevado esta vez a una isla del Átlántico para participar en el espectáculo de telerrealidad SUPERVIVIENTES, de la cadena que un día se llamó TETACINCO (Hoy mucho más saneada gracias a su trabajador colectivo de presentadores homosexuales).

Comparte espacio con una chica que recibe el nombre de Rebecca Loos, la cual nunca ha sido discriminada. Mis dotes (como analista sociológico) quedan probados y queda probado que la sociología puede servir (aunque normalmente sólo sea posible con colectivos muy simples)(no como el de presentadores homosexuales de TELECINCO) para predecir comportamientos futuros.

Y hay más razones por las que hoy es un día para recordar u olvidar según la complicación del colectivo al que pertenezcáis. Mi amiga ha declarado que no le importaría aparecer en Interviú. Y no me refiero a Ángela sino a Espe, mucho menos discriminada.

Aguirre: 'Me encantaría posar desnuda como la concejala de Lepe'
Noticia completa en ELMUNDO.es
(Lo siento, no lo he encontrado en otro sitio)



Aquí tenéis un enlace a la página de Supervivientes y a través de las estiquetas y el archivo de mi blog podréis acceder a los antecedentes de la laboriosa carrera de Miss Cantabria 2007.

Straight English

Mi nunca bien ponderada profesora de escritura en inglés, de orígenes sorianos palpables en su pronunciación británica (en especial en frases como "(...) ¡pero qué easy!"), no acaba de entender porqué para invitar a cenar a alguien por carta invito a alguien llamado John. Ante todos mis expectantes compañeros, fascinados por la velocidad verbal de la fémina, me pregunta si no sería mejor invitar a una chica a lo que yo respondo que no. Pese a que su verborrea se ve paralizada en ese mismo instante cual presencia de un pepero en la SER, la situación se repite una semana más tarde ante una invitación a un maravilloso crucero por el Mediterráneo para el que yo vuelvo a elegir al apuesto John.

Tras estos desafortunados encuentros con la inefable profesora no me quedó más remedio que viajar a London para comprobar si era bonito y vivía gente decente, pero pude respirar tranquilo al ver cómo los British lads llevaban con orgullo por la calle sus animadas mallas estampadas con motivos rosas combinadas con cazadoras de cuero más grandes que sus gafas.

Después de lo que estoy sufriendo en la escuela de idiomas por mi sexualidad, aunque menos grave que tener que comprarme la ropa en la sección de niño del H&M, he decidido que nunca tomaré clases de polaco.

Modernas de mierda

www.myspace.com/latiraylalira

La flauta mágica de Mozart

Mientras la ola de frío asola a los pueblerinos y los latin-kings de Alcorcón se quedan en casa y no por la nieve, yo estudio inglés. Hace tan sólo un instante, al salir de la sala de estudio para comerme unas palomitas rancias de un chino con mi novio y así seguir estudiando he tenido que sortear a la Chabel patinadora (digo Chabel ya que sus pantalones efecto morcilla permitían observar que no se trataba de Barbie) a la que estaban llamando por el móvil. Al abrir la bolsa contemplo como en el pasillo, tras dos chicas besándose en la máquina de refrescos, está un excompañero mío de alemán con otro amigo alternándose en dar vueltas sobre su cabeza con un casco. Una amiga suya se queja porque allí mismo no le dejó estudiar el segurata el otro día pero en cambio a ellos 'bailar' sí.

No, no me he ido a estudiar inglés a Nueva York. Por increíble que parezca estoy en la sala de estudio de filología de la Universidad de Zaragoza. Esa sala en la que yo un día fui algo, el skinhead underground, y para la que ahora sólo soy un gay opositor, estudiante de idiomas acomodado con portatil.

Sólo quería compartir con vosotros esta experiencia del cosmopolitismo posmoderno en la ciudad en la que si me dejo bigote todavía tendré unos meses para estar en la cresta de lo trendy, una vez superado el tirante y ante la premura del pantalón corto con liguero para el calcetín tan en boga en la capital (me mantengo ajeno a Barcelona, esa ciudad donde hay gente tan rara).

Mozart está “muy estresado” porque tiene una erección permanente que puede obligar a los médicos a amputarle el pene. La historia empezó bien: copuló con una hembra y la dejó preñada. Pero en algún momento su órgano sexual se infectó y ahora no hay forma de que le baje la hinchazón. Por el momento la cosa se solventa con paños húmedos, pero si no mejora habrá que cortar por lo sano. Por suerte, Mozart es una iguana, y estos animales tienen dos penes.

Mozart vive en el acuario Aquatopia, junto al zoológico de la ciudad belga de Amberes. Sus cuidadores le han puesto en cuarentena y le están aplicando un ungüento para que le baje la erección. El responsable de comunicación del centro, Enid Balemans, ha explicado que “el pene de la iguana sólo sirve para introducir el esperma en la vagina de la hembra y después de la cópula se deshincha y desaparece dentro del cuerpo del macho”. En este caso no ha sido así, pero tampoco son infrecuentes accidentes como éste en la especie, y bueno, en último término los dos penes de la iguana son independientes, de forma que si hay que cortar uno...

http://ELPAIS.com

Tener dos penes como Mozart y uno tieso todo el día igual es lo siguiente.

Felices rebajas

Oto el piloto os recuerda que, tras la humilde navidad, vuestros propósitos para el nuevo año pasan de nuevo por un centro comercial. Ser moderno cuesta. Os deseo mucha felicidad.

Prueba de vestido

Tras nuestra reciente asistencia a un enlace matrimonial y siendo conscientes de la necesaria anticipación para preparar dicho acontecimiento nos encontramos en un proceso de toma de ideas de cara a los trámites que me permitirían disfrutar de jugosos descuentos ferroviarios. Además de contar con la presencia de Mari Cruz Soriano y de otros intelectuales queremos que en el día más importante de nuestras vidas destaquemos por nuestro buen gusto que tanto nos caracteriza. En ese sentido no hemos decidido aún si optar por lo conservador o innovar en la indumentaria. Necesitamos ayuda para decidir qué diseño nos favorece más a cada uno. Estas son nuestras pruebas.

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Loveparade vs. ZGZ Avenida Latina

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Os propongo un juego al estilo participativo de las Federaciones de Barrios. En las imágenes se muestran secuencias de dos acontecimientos musicales que han marcado un hito dentro de la cultura electrónica europea este año. Se trata de la Loveparade de Berlín y la Zaragoza Avenida Latina. Debéis tratar de adivinar a qué ciudad corresponde cada imagen. Sé que no es tarea fácil pero que no seáis cultos no quita para que no debáis ser modernos.