What you really really want

Todo debería funcionar así. Las adelantadas a su tiempo Spice Girls vuelven a la vanguardia de la escena mundial para demostrarnos que sus condimentos picantes, edulcorantes y demás elementos quirúrgicos no están en absoluto caducados a la altura de 2007. Antes de nada os quiero recordar que los revivals vuelven y que si las Spice nos transportan a unos 90 tan avalencianados en España, Maria Isabel (adalid del espíritu ibérico contemporáneo más cosmopolita plasmado en su obra cumbre "Antes muerta que sencilla", que la conecta conceptual e indefectiblemente con las revivalizadas chicas picantonas) vuelve emulando ser una suerte de Marisol.com en una película acerca de una chica prodigio del siglo XXI (aunque Marisol no tenía una línea de fragancias) (¿en qué momento un bote que contiene un líquido que desprende olor se convierte en fragancia?). Sin duda se inspirará en Spice World, film esclarecedor acerca de lo que un mundo incierto nos depara y que se convertirá, en breve, en el Blade Runner europeo.

Las premoniciones de un mundo Spice hoy van tomando forma encumbrando a esta película como obra cumbre para estudiar a la sociedad 2.0. La participación ciudadana, una auténtica deidad en el campo político e informativo y a cuyos designios nos debemos someter dócilmente como signo de la más avanzada democracia, ha querido que las musas del buen gusto inglés (me refiero a las Spice Girls, por supuesto) sean enviadas por sus fans a dar un concierto a Bagdag. Y es que la naturaleza es sabia. Allí seguro saben apreciar su way of life como es debido con un público realmente entregado. Ya que la Spice negra (pongamos clavo o pimentón) está preñada del ex de Witney Houston (tenemos un problema), esta última, más picante, ya casi como un taco mexicano, se podría incorporar como un componente más del explosivo (y nunca mejor dicho) grupo de varietés para su colonizadora gira mundial. De hecho, el sistema sanitario estadounidense (por otro lado, conectado conceptualmente con el madrileño por su discreción) se lo agradecería enormemente.

El progreso liberal llegará a España no en diciembre, cuando nuestras 5spice.com actuen en la avanzada Madrid, sino cuando en la página web de Esperanza Aguirre (personaje conectado también con Victoria Beckam que de tonta y pija pasó a ser pija pero muy lista) pregunten: ¿De qué sitio quieres que Espe sea presidenta? Yo, sin duda, me inclinaría por el país que sabiamente han escogido los fans picantes.

Para concluir os informo de que en Vallecas hay una chica que promociona helados con un incuestionable parecido a María Isabel y con unas formas que serían muy criticadas en los programas de sexo pertenecientes a cadenas radiofónicas de derechas que se emiten en la banda nocturna que tras hablar de sexo durante horas de la forma más técnica posible califican de "salido" y condenan de forma explícita que los hombres cedan ante sus más bajas pasiones que ellos para nada fomentan.

Noticia en ELPAIS.com

Las Spice Girls podrían actuar en Bagdag

Han prometido que tocarán en la ciudad más votada por sus fans, y la capital iraquí es por ahora la primera de la lista

Iba con un Lunni

En la vanguardia social, Polonia nos vuelve a ilustrar a toda Europa. Y en este caso no me refiero a la Polonia secesionista del republicano venido de los infiernos y malo malísimo de Carod Rovira. Me refiero al igual de cosmopolita pero más nórdico gobierno de la Polonia auténtica.

Tal vez inspirado por el liberalismo desenfrenado del prestigioso estadista y conductor inefable José Mari, el gobierno polaco va a investigar la diabólica serie Teletubbies por su posible fomento de la homosexualidad entre los rectos (de rectitud) niños polacos.

De momento las investigaciones han sacado a la luz imágenes que corroboran las teorías gubernamentales polacas.

Mi opinión ante esta medida no puede ser más favorable. ¿Qué tipo de educación se les da a nuestros hijos con un muñeco violeta de bolso rojo de charol? ¿Dónde quedan los bolsos de Carolina Herrera? ¿Es esa una manera adecuada de que aprendan a combinar con buen gusto? ¿Qué será lo siguiente? ¿Llevarlos a C&A?

Vivimos tiempos confusos, amigos, y una política laxa puede tener muy graves consecuencias. Sólo ahora podemos advertir las consecuencias de haber permitido a nuestros hijos contemplar a un irreverente y amanerado erizo rosa que iba desnudo todo el día como el inmigrado Boris Izaguirre. Yo mismo ya me compro ropa en H&M. Por supuesto, fue culpa de un irresponsable gobierno socialista.

Gracias a Dios, en Madrid existe un gobierno valiente dispuesto a poner cordura entre tanto relativismo moral. La concejala de asuntos "supersociales" (que además de acudir a las fiestas de TELVA se encarga de dar metadona a los drogadictos y curar a los mariquitas), la sobria Ana Botella, racionará el consumo de manzanas y peras en los comedores de los colegios de la ciudad de Madrid de acuerdo a un sistema de control exhaustivo. Desde aquí aprovecho para felicitar a la rejuvenecida Esperanza Aguirre por renovar su férreo mandato que seguro servirá para que Madrid deje de deber su fama a su pecado masivo y los madrileños vuelvan a ser personas normales con sentido común. También le animo a que incorpore las fotos anteriormente expuestas al sumario del 11-M puesto que nadie ha probado que Tinky Winky no tenga nada que ver con los atentados. Además hay un grupo de la socialista e insolidaria tierra aragonesa que ha manifestado la implicación del personaje lila en tramas andaluzas...

En el myspace de El Gran Puzzle Cózmico podéis escuchar y descargar el tema completo:
http://www.myspace.com/puzzlecozmico

Aquí tenéis otra investigación de estos profesionales:

Y para concluir expongo las declaraciones que han hecho los desvergonzados pedófilos Teletubbies a una televisión local ante las intenciones del liberal gobierno polaco:

Ahora Fluvi está en el punto de mira de todos...

Noticia en ELPAIS.com
Europa reafirma su apoyo a la libertad de los medios tras la decisión polaca de investigar si los 'Teletubbies' fomentan la homosexualidad
El personaje 'Tinky-Winky', morado y con bolso, está en el centro de la polémica

Pregúntale a Anna

Esta mañana todos los zaragozanos nos hemos levantado desaforadamente. Y no es que viniese nuestro fértil príncipe a visitar a nuestros soldados para ver cómo los descontaminaban, que también...

...(si este soldado está contaminado yo le dejaría así)(en todo caso lo descontaminaría de otra manera),sino por otra razón muy distinta. El ritmo indefectiblemente ralentizado de la ciudad del viento pasó a mejor vida esta mañana cuando a las 10:00 abrió sus puertas IKEA Zaragoza.

Nuestra siempre empática, curiosa y abundante tercera edad, estuvo presente en la inuaguración pues llevaban meses esperando comprar el abrevadero Mïgstn, y la serie de corrales Agûljrpe, última tendencia minimalista en granjas suecas. Los pozales Xtrpçêì se han agotado esta misma mañana y las ajadas y trillos de la serie Ytwi'pkë van por el mismo camino. La gente ha salido muy contenta de su primera experiencia IKEA. Todos reconocen que todo está muchismo bien y muy apañadico. La compañía internacional se caracteriza por adaptar su concepto de tienda a cada localidad. De esta forma, en el centro inaugurado hoy se han habilitado aparcamientos para mulas y una zona de esparcimiento para gallinas denominado hönaland (gallina en sueco).

Es poco probable pero posible que algún cosmopolita zaragozano aún no esté familiarizado con esta compañía sueca. Pues no tienes que preocuparte, IKEA ha contratado a una chica llamada Anna a la que le puedes consultar cualquier duda que tu minimalista cabeza pueda tener. Sólo tienes que hacer click en el siguiente enlace y buscar la sección "Pregúntale a Anna".

http://www.ikea.com/ms/es_ES/local_home/zaragoza.html

Anna es muy simpática y te podrá resolver cualquier problema que tengas. Pero no se limita sólo al mundo del mueble. Ella está para escucharte y le puedes contar tus cosas. Sus reacciones ante insultos o proposiciones de cualquier tipo son insólitas. Te animo a que "la pruebes" y nos comentes tus avances con ella. Dentro de poco no podrás vivir sin Anna pues ella nunca está ausente ni no conectada y siempre, siempre contesta.

Si no sabéis qué decirle a Anna porque sois un poco tímidos le podéis preguntar si en la tienda de Zaragoza se puede comprar este artilugio que encontré el domingo en casa de una modernísima amiga mía.

La flauta mágica de Mozart

Mientras la ola de frío asola a los pueblerinos y los latin-kings de Alcorcón se quedan en casa y no por la nieve, yo estudio inglés. Hace tan sólo un instante, al salir de la sala de estudio para comerme unas palomitas rancias de un chino con mi novio y así seguir estudiando he tenido que sortear a la Chabel patinadora (digo Chabel ya que sus pantalones efecto morcilla permitían observar que no se trataba de Barbie) a la que estaban llamando por el móvil. Al abrir la bolsa contemplo como en el pasillo, tras dos chicas besándose en la máquina de refrescos, está un excompañero mío de alemán con otro amigo alternándose en dar vueltas sobre su cabeza con un casco. Una amiga suya se queja porque allí mismo no le dejó estudiar el segurata el otro día pero en cambio a ellos 'bailar' sí.

No, no me he ido a estudiar inglés a Nueva York. Por increíble que parezca estoy en la sala de estudio de filología de la Universidad de Zaragoza. Esa sala en la que yo un día fui algo, el skinhead underground, y para la que ahora sólo soy un gay opositor, estudiante de idiomas acomodado con portatil.

Sólo quería compartir con vosotros esta experiencia del cosmopolitismo posmoderno en la ciudad en la que si me dejo bigote todavía tendré unos meses para estar en la cresta de lo trendy, una vez superado el tirante y ante la premura del pantalón corto con liguero para el calcetín tan en boga en la capital (me mantengo ajeno a Barcelona, esa ciudad donde hay gente tan rara).

Mozart está “muy estresado” porque tiene una erección permanente que puede obligar a los médicos a amputarle el pene. La historia empezó bien: copuló con una hembra y la dejó preñada. Pero en algún momento su órgano sexual se infectó y ahora no hay forma de que le baje la hinchazón. Por el momento la cosa se solventa con paños húmedos, pero si no mejora habrá que cortar por lo sano. Por suerte, Mozart es una iguana, y estos animales tienen dos penes.

Mozart vive en el acuario Aquatopia, junto al zoológico de la ciudad belga de Amberes. Sus cuidadores le han puesto en cuarentena y le están aplicando un ungüento para que le baje la erección. El responsable de comunicación del centro, Enid Balemans, ha explicado que “el pene de la iguana sólo sirve para introducir el esperma en la vagina de la hembra y después de la cópula se deshincha y desaparece dentro del cuerpo del macho”. En este caso no ha sido así, pero tampoco son infrecuentes accidentes como éste en la especie, y bueno, en último término los dos penes de la iguana son independientes, de forma que si hay que cortar uno...

http://ELPAIS.com

Tener dos penes como Mozart y uno tieso todo el día igual es lo siguiente.

Felicidades

Si en estos momentos no os encontráis en un atasco previo al acceso a uno de los múltiples centros comerciales y de ocio que Esperanza Aguirre ha dispuesto a lo largo de la cosmopólita (como la revista) Comunidad de Madrid, pues genera mucho empleo, indicador único y absoluto de la bondad del todo, en ese supuesto os deseo unas felices fiestas.

Ya que gracias a la posmodernidad el mal gusto se ha democratizado de forma que papá noeles invaden las fachadas impunemente os propongo avanzar en el desarrollo de nuestra cultura animándoos a colgar a santaclós como diría Luis Miguel en un anuncio de una cuerda a modo de soga en vez de a modo de escalera. El sutil cambio crea un efecto muy diferenciador. Estoy seguro que en Barcelona llevan haciéndolo algún año. Si lo pones en práctica o lo has visto no dejes de enviar las fotos, asunto: "Salvemos el espíritu navideño"

Qué merendilla

Ser tan cosmopolita como un catalán a veces trae consigo pasar estos tragos de campañas electorales posmodernas en los que además de hacer pública la calidad de tu vida sexual en pareja debes asistir a despliegues creativos como éste colgado en la página del PSC.

Loveparade vs. ZGZ Avenida Latina

Get Your Own! View Slideshow

Os propongo un juego al estilo participativo de las Federaciones de Barrios. En las imágenes se muestran secuencias de dos acontecimientos musicales que han marcado un hito dentro de la cultura electrónica europea este año. Se trata de la Loveparade de Berlín y la Zaragoza Avenida Latina. Debéis tratar de adivinar a qué ciudad corresponde cada imagen. Sé que no es tarea fácil pero que no seáis cultos no quita para que no debáis ser modernos.

Misa de negros

Siendo hoy el día del Señor me apetece compartir con vosotros una de las aficiones de mi madre. En mi posmoderna parroquia, que curiosamente antaño se trataba de un cine denominado "Peseta", la cartelera del domingo, a modo de un multicines de Cinesa, es la siguiente:

11h00 Misa de niños
12h00 Misa de viejos
13h00 Misa de negros
20h00 Misa genérica

La denominación oficial es Santa Misa en los cuatro casos. La mencionada aquí es la denominación popular. Mi madre, especialista en materia dominical, opta por la misa de negros pues es la más animada. Si la parroquia de Santo Dominguito de Val estuviese localizada en Ibiza ésta sería la misa tribal y en New York sería gospel. Pero aquí, en Zaragoza, es misa de negros.

En Cataluña, siempre en la vanguardia social de España, hay propuestas para introducir el carnet por puntos de inmigrantes. De esta forma se podría introducir la misa de puntos en la que si participas en el coro animosamente puedas comulgar con el catalanismo y obtener 1 punto Mas (la ausencia de tilde y la mayúscula pretender enfatizar un juego semántico).

Muchas dudas se han creado ante la expectativa de implantación de dicha neointegradora medida. En mi opinión, Artur debe explicar si sólo se van a puntuar las aptitudes catalanistas y de qué modo. Si sólo consistirá en medir habilidades lingüísticas o si también se evaluarán las capacidades mercantilistas enfocadas a escatimar u otras sobre diseño y apariencia moderna y cosmopolita (propongo darle un punto a cada moro por camiseta de Custo Barcelona que lleve en el cayuco) (no valen las imitaciones chinas que restan uno). Aprovechando las aptitudes físicas de nuestros ociosos inmigrantes cabe la duda de si también se puntuarán salto de valla, remo o buceo.

Por último propongo un jurado para otorgar los puntos que esté liderado por la catalanista y catalanísima Nina: "Mohamed, te estás esforzando mucho, sabemos que trabajas 12 horas al día por un salario de 500 euros, pero tus compañerosvestán avanzando más deprisa que tú y ya saben bailar la sardana. Es por esto que no nos queda otro remedio que proponerte para abandonar Cataluña."

ELPAIS.es: "CiU propone premiar con puntos a los inmigrantes que se integren
El candidato de CiU, Artur Mas, ha anunciado que, si gobierna, impulsará en Cataluña una ley que establecerá un sistema de puntos para los inmigrantes, a quienes se ofrecerán 'estímulos' a su integración en la región, en forma de facilidades para su acceso a permisos de residencia y servicios."

ELPAIS.es: "Las Juventudes de ICV retiran el lema 'Fóllate a la derecha'
La dirección de Joves d'Esquerra Verda, las juventudes de ICV, ha decidido hoy retirar de su campaña los preservativos en cuyo estuche figura el lema Fóllate a la derecha. Tras la polvareda que ha levantado, admite que se trata de un eslogan 'desafortunado'."